30/12/08

FELIZ AÑO!!!!

Feliz año a todos!!!!

Espero pronto poder sentarme para poder escribir algo como se debe.
Lo mejor para todos los histèricos que rondan este espacio.

Que la histeria nos acompañe! jajajaj

17/12/08

Abran cancha que ahí les voy

Los otros tienen que aceptarlo de una buena vez. Hemos llegado al siglo XXI y ni modo, tienen que ver cómo le hacen para convivir con nosotras, las mujeres emprendedoras que nos ganamos a pulso los espacios públicos y privados que nos estaban vedados.

Haciendo uso de nuestra inteligencia, la emocional y la cognitiva, hemos defendido derechos a ultranza. Hemos educado hombres nuevos, equitativos, responsables, más respetuosos que saben reconocer sus emociones.

Pero todavía les cuesta horrores reconocer que una mujer al volante es mejor conductora que ellos. Las estadísticas así lo demuestran.

nota: para este post se tomaron en cuenta a todas aquellas damas que conducen camionetas (mini vans) porque casi casi se manejan solas, las que se pintan mientras manejan porque realizar dos actividades sin sacarse un ojo es sólo de profesionales al volante, las que hablan por teléfono sin usar manos libres porque siempre hemos podido hacer más de una cosa a la vez, las que van manejando más metidas en sus pensamientos que en el tráfico porque nuestro sexto sentido se encarga de manejar, las que van regañando a los niños descontrolados del asiento trasero porque son madres y listo, y las que tienen la urgente necesidad de buscar algo en las profundidas de su bolso/cartera porque nosotras siempre encontramos todo rápido. ;)

y vos, qué tal manejas???

15/12/08

Sorpresas 4.1

Madre Histérica a su primogénito: mirá, lo que pasa es que Papá Noel no siempe puede traer todo lo que le piden los chicos... porque son muchos y se le acaban las cosas, y más cuando muchos chicos piden lo mismo, viste? Además, dejame que te explique, resulta que hay una crisis mundial, asi que todo el mundo tiene poca lana (plata) incluyendo Papá Noel, entendés?

Primogénito: No ma, Santa (es mexicano, le dice Santa al gordo de barba blanca) tiene una fábrica de juguetes, no se le acaban! y además no necesita dinero para eso.

Madre histérica: cómo que no necesita dinero? claro que necesita, con qué te crees que compra las cosas para hacer los juguetes vos?! Además tiene que pagarle a los duendes por su trabajo.

Primogénito: A los duendes tiene que despedirlos a todos má.

Madre Histética: Pero por quéeee che?! Si trabajan un montón para que todos los nenes puedan tener los juguetes.

Primogénito: Porque yo el años pasado le pedí el juego de magia, los tenis de Venur con luces, la mochila y el elmento de metal gigante. Y sólo me trajo el juego de magia y unos tenis del hombre araña!!!! Era Venur maáaaaa, Venur!!!! Qué no saben que Venur es el hombre araña negro!!!!! no el azul!!!!

Madre: Bueno che, pero por ahí se confundió el pobre Papá Noel, son muchos chicos que piden cosas...se equivocó el gordo.

Primogénito: Santa no se equivoca má, fueron los duendes. Los tiene que despedir a todos porque no saben hacer bien los pedidos, y seguro este año también van a mandarme cualquier cosa.Yo le pedí el ometic de Ben 10, es lo único que le pedí.

Nota: Duendes del mundo. Pongansé las pilas o se viene una ola de despidos masivos por la crisis misma y por las quejas de clientes insatisfechos. A esta duende la espera una nota administrativa, porque eso del ometic esta agotado!!!
Reyes Magos, sean prudentes o se unen a las filas del desempleo.

11/12/08

El árbol

Lo que más disfruto del fin de año es el árbol de navidad. Porque la única ventaja de pasar las fiestas con frio es que puedo comprar mi verde y perfumado pino. Lo demás lo padezco como la mayoría de la gente. Que si el suegro, la cuñada, en tu casa, en la de ellos, que si tal se peleo con cual, que aquel no le habla hace años, que si aquel va el otro no, etc etc.

Mi familia política, no es nada política y mucho menos diplomática. Se agarrán de las mechas cada rato y todo gracias a la venenosa lengua de mi estimada suegra, un amor la señora. La ventaja de tales trifulcas es que por lo general no compartimos la mesa en estas fechas. Pero cuando nos toca hacer acto de presencia ufff sólo me consuela ver el árbol que brilla con sus esferas y luces.

Me queda claro que no estoy en mi tierra, que además es invierno!!! que soy la única que se crió con otras tradiciones. Bla bla bla. Pero eso no quiere decir que todos los 24 de diciembre tenga que tragarme los romeritos y el bacalao!!!!!!

Así que este año me impongo. No habrá pavo ni romeritos, ni ensalada de manzanas ni nada de esas cosas. Este año puro tomates rellenos, vittel toné, ensalada rusa, lengua a la vinagreta, matambre, pionono de atún, cabrito asado, pollo asado, ensaladas y helado de sambayón (claro, si logró encontrar helado de sambayón en méxico!!!!!) Y me importa tres cominos que haga 3 grados de temperatura.

Ya va siendo hora que los herederos tengan una navidad al estilo cono sur. No les parece??

9/12/08

Los fines de semana solo la quiero a ella.

Quienes convivimos con herederos sabemos que la filmografía a la que tenemos acceso se reduce al género infantil. A veces tenemos suerte y gozamos incluso más que los chamacos en el cine. (gracias Pixar!) Otras tantas aprovechamos para recuperar minutos de sueño. Y lo asumimos, ni modo. Nos resignamos a programar con antelación una salida en pareja o en solitario para poder ver una película que no sea de dibujitos animados o de magia. Mi otro y yo ni siquiera pensamos mucho en eso.

Pero cuando se trata de LA TELE, ahí sí se acabo lo que se daba. No hay cosa que me purgue más que las película que pasa el méndigo Disney Channel los viernes, sábados y domingos en la noche. Eso no se vale, no esta bien, no es correcto y no contribuye a la armonía familiar. O sea, tenemos toda la semana de Ben 10, Doguie y sus calcomanías del re demonio, Pequeño Bill, mascotas maravilla, backyardigans colorinches y Danny Phanton! Toda la semana de eso para que también quieran los fines de semana??!!!! Neeeelllllll pastel!!!!

Me ha llevado un tiempo, pero este fin de semana ví los resultados de las negociaciones y de los decretos autoritarios. El fin de semana logré elegir con el control remoto en mano.

8/12/08

No sabía.

Las cosas raras, extraordinarias, únicas hoy en día están muy cotizadas. Esto de estar conectados con todo mundo en todo el mundo tiene consecuencia. A cada rato las cosas raras se vuelven más comunes.

Cuando digo que mi otro y yo nos conocimos por mail, antes incluso de que surgiera el ICQ y el messenger ya no tiene gracia! Ahora todo el mundo va y se arrejunta con el juker93 que vive en un pueblito de Irlanda.Es re normal! pero preocupante, porque las historias de no creerse ya se estan acabando y estamos perdiendo esta maravillosa sensación de la sorpresa, del "notepuedocreeeer" (con la última eee bien aguda).

Por otro lado, cuando al fin te topas con una de estas historias, la sensación es maravillosa, te envuelve, te sorprende, te desconcierta y te hace sentir un absoluto agradecimiento por las circunstancias que hicieron que no te sucediera en carne propia.

Ayer en la noche me quedé viendo una programa en uno de los múltiples canales de discovery. 6 casos de mujeres que de sentir que casi se les reventaba el apéndice terminaron siendo madres. Así como así, de la nada, cual bebe marca ACME, salieron de sus entrañas preciosos, sanos y fuertes sweet babys que desde el útero fueron niños bien portados. Nunca una patadita, nunca una náusea, nunca una retraso en el regla, nunca una panza y menos aumento de peso. Nada. Bebés discretos.

Casos de miedo. Estas mujeres contaban que tomaban su pastillas pero que un antigripal disminuyo la efectividad y por eso zas! quedó embarazada. O contaba otra que llevaba 14 años sin menstruar y que si no fuera porque tenía que llevar a su madre al hospital para que se hiciera la dialisis, ni enterada! Además esta pobre mujer, tan conciente de que era esteril jamás se le ocurrió que ese terrible dolor que sintió cuando estaba sentada en el baño fue porque había dado a luz a su bebe en la taza del baño!!! Y además resulta que cuando van a quitarle la placenta los doctores se dan cuenta que vienen otro más. Felicidades señora, son gemelos!!!!

Cómo organizas tu mente para procesar tanta información en minutos? Cómo reorganizas tu vida en horas? Cómo le explicas a tu jefe que ... estee mañana no voy a laburar porque tengo licencia de maternidad, vio???? Cómo le explicas al otro, que de por sí en estas situaciones son de reacción lenta, que es papá????

Un nuevo tipo de madre histéric: Yo no sabía.

2/12/08

Ying y Yang

Las parejas tienen el don, por lo general, de la compensación. Donde uno anda cojo el otro es un ducho. Por ejemplo, cuando los herederos tienen fiebre miotro se convierte en un manojo de nervios y angustia total. Si fuera por el los llevaría a internar de urgencia con 37.5 de temperatura. Él simplemente no puede lidiar con la fiebre. Entonces entro yo en acción y me convierto en la enfermera más experta y contenedora de la tierra, termómetro en mano.

Cuando yo grito aterrorizada ante la cercanía, demasiado cercana, del arácnido que camina sobre el mismo sillón en el que estoy sentada viendo placidamente la tele, hacia mi; miotro baja corriendo la escaleras cual caballero de reluciente armadura a rescatarme de ese bicho peludo, negro, con venenosos colmillos que me paraliza con sus miles de ojos. (ojo que hablo de una bruta arañota, tipo tarántula).

Puedo cambiar la rueda del auto, arreglar broncas eléctricas, taladrar paredes, lijar, pintar, cargar cosas pesadas pero cuando de arañas (escorpiones, serpientes, cara de niños) se trata, ahí sí soy una damicela en peligro que necesita ser rescatada. Qué le vamos hacer!

24/11/08

dulce

Primogénito: Maaa me compras esto???
madrehistérica: qué es eso? ( con cara de terror ante lo desconocido?)
Primogénito: un dulce de tamarindo.
Madrehistérica: eso es un dulce? eso tiene chile!!!!
Primogénito: por eso, es un dulce!
Madrehistérica: va, listo. Esa cosa es un dulce, pero cuando lleguen alfajores no me pidas ni uno, tamos?!

17/11/08

Madre hay una sola... por suerte.

Menos mal que hay una sola, qué hubiera sido de nosotros si teníamos más de una!!! Más que histéricas seríamos locas!!!

El viernes tuve la oportunidad de medir mi nivel de histeria al compararme con la madre de la mocosa esa que le da besos a MI sweet baby. (Lo tengo re contralado al tema, vieron?)Yo pensaba que era mamá gallina pero esta me gana.

La mamá de Mirna, así su nombre, me rezó una letanía de advertencias antes de permitir que me la llevara a pasar la tarde con nosotros. Mirna no toma leche, no come chocolate, no come carne, no come verduras crudas, sólo toma agua embotellada, no mira caricaturas en la tele y no salta. Sí, leyeron bien. Mirna no salta porque alergías multiples. Es más, me dijo que no podía dejar que viniera con nosotros porque no le había preparado su menú especial.
Casi la mato! Decirme eso delante del Chino Loco que estuvo preguntando desde el martes si ya era viernes!

Entiendo que una se preocupe cuando se enferman. Y que nos dé ansiedad dejarlos ir a casa de otras personas por primera vez. Pero no sé en qué puede influir las caricaturas a las múltiples alergías de la niña. Y mucho menos saltar.

La madre en cuestión estaba más angustiada que nada. Alegaba que seguramente iba a llorar por que volaba una mosca al no poder superar la separación de la madre por 3 horas! Y mientras la mujer intentaba safar de la promesa que le había hecho a su hija y al mio yo buscaba la manera de no putearla y contenerla. Todo fuera por evitar la decepción de mi Chino.

-Mirá quedate tranquila. Decime qué come y yo se lo preparo.
- Pero me da pena
- Ay nooo mujer, que pena ni que nada. Chino esta que se muere de ganas de invitar a tu nena a casa! Mira tengo pollo, papas y zanahorias, se las puedo hacer al vapor, o al horno... vos decime cómo. (que no se te escape que tenemos al peludo pastro alemán que tiene amplificador integrado en la garganta, que no se te escape porque no la deja venir ni en pedo!)
- Ay que pena, pero bueno. Las papas hervidas sin sal. Ah y si podés hacerle arroz blanco mejor, es la base de su dieta.
- Si vos decime, no te preocupes (pero dejame a la nena!)

Dejamos a la madre con los ojos llorosos y nos subimos al auto. Chino Loco feliz con su primera invitada, la abrazó todo el camino . Mirna ni se mosquió, no lloró, no pregunto por la madre, comió su comida de enferma y habló con su madre muy contenta una de las 3 veces que llamó para contastar que la nena estuviera bien. Ahh, y además se bajo sin que me diera cuenta medio litro de coca cola.

-Mirna, te tomaste todo el refresco?
- Si,mi mamá me da coca cola, dice que me hace bien.

13/11/08

40 días y 40 noches.

Nada puede ser más desesperante que la espera. Y no hablo de los 9 meses. Aunque siendo sincera para el noveno mes ya estaba diciéndole al inquilino que cuando quisiera salir estaba todo listo, la ropa, la cuna, los pañales y los progenitores ansiosos por verle la cara. Todos listos.

Llega el momento, nace el heredero y comienza la histeria. Y ellos, los otros, comienzan a dar vueltas como leones enjaulados. La cuenta regresiva se marca en el calendario esperando que los 40 días pasen en un abrir y cerrar de ojos, en lo que tarda en caer la hoja del árbol al suelo, en un suspiro. Y lidían con su amor desbordado por ese pequeñin que al fin les dió el gusto de apreciar las tetas del tamaño que siempre quisieron tuvieran sus mujeres.
Pero no, los pobres ahí andan. Aguantando vara. Viendo como nos absorben todo el tiempo y los pensamientos el nuevo integrante de la familia. Sintiendo que las horas duran más de lo debido.

Cuando al fin pasa el mes y medio, ansiosos, enomorados cual urgidos adolescentes, avanzan en plan seductor para encontrarse con una madre primeriza que además de histérica esta cansada, con sueño y por lo general con inseguridades.

Porque el sweet baby puede escuchar o despertarse en cualquier momento y ni modo que su llanto nos lleve al coitus interruptus. Porque los puntos de la episiotomía o los de la cesaría puede que no estén del todo curados a pesar de que el galeno diga que todo esta en orden. Porque las estrías nos acomplejan, la leche se sale con el orgasmo, porque los kilos de más aún no se fueron, porque nuestro cuerpo ya no es nuestro es del baby!!! por favor que somos vacas lecheras de alta productividad che!!! y porque en definitiva llevamos algo más de 9 meses sin tener cintura!


Y entonces ahí les ves las caritas, no a los babys, si no a los otros, contrariados, ¿deseperados?, con las ganas que se le salen por todas partes. Porque se deshacen de ganas de sentir y hacernos sentir. De corporizar el sentimiento de felicidad y porque las hormonas nunca tuvieron fama de saber esperar.

El punto es que luego no sólo los otros son los que andan más calientes que el sol. Nosotras también andamos con la hormona alborotada. No lo neguemos. Ta bien que andamos como mensas absortas en el baby pero bueno. Una cosa es una cosa y otra cosas es otra cosa, o no?

Hasta que al fin llega el día en que los planetas se alinean, la luna esta llena, el sweet baby justo se duerme temprano. Entonces el romanticismo surge, dependiendo el termostato interior, obvio. La acción queda en la cama... pero debajo de la almohada, esperando por noches que nos encuentren con menos sueño y cansancio a los dos.

O no les paso así?

12/11/08

Sorpresas 3.1

Con el primogénito pasamos hace año y medio una etapa de enamoramiento total de una nena llamada Lucia. Le rompió el corazón, y lo digo en serio. Estuvo sumido en una tristeza durante mes y medio por esta niña que de un día para el otro le aplico la ley del hielo sin más. Se pueden imaginar lo bien (grrrrr) que me caía esa insensible, soberbia, ególatra, inmadura e irresponsable niña de 6 años!!!! Y hoy en día sigue diciendo que su único amor fue esa tal Lucia.

Bueno, hoy fui por el chino loco, el benjamín, el que el próximo 21 de noviembre recién cumplirá 4 años!!!!!. Y me salió con esto:

Chino Loco:
maaa, pueo invita a mi ovia kasa el vienes?*
madre histérica:
tu qué amor? (con el cuello contracturado y el ojo palpitándome)
Chino Loco:
a mi ovia, siiii? (y me arrastró hasta donde estaba la madre de ESA mocosa muy bien peinadita con 6 litros de gel y sonrisa angelical/endemoniada)

Yo ya no me fió. Llegan con cara de nenas dulces y luego le rompen el corazón. Son todas una manga de de de de entes que sólo quieren llevarse a MIS hermosos, honestos, sensibles, educados y cariñosos nenes. He dicho!

Voy por un té de tila.

nota*: idioma Chino Loco. Ahí vamos con la terapia de lenguaje.

11/11/08

Sumando puntos

Como mamá sé que no soy la mejor y tampoco la peor. Fluctúo en un promedio aceptabale con sus características variaciones dependiendo la combinación explosiva de mucho cansancio y poca paciencia.

Sé que puedo ponerme como loca con algunas cosas. Como cuando al primogénito le da por comportarse cual adolescente antes de tiempo. Sé que puedo sacar las garras para defender a los cachorros y puedo desbordar melcocha y baba cuando hacen esas cosas que a una le inflan el coure. Pero lo que no sé es hacer puntos extras.


Cuando dejó a los chicos siempre les doy un beso, un abrazo y les digo que traten de divertirse aprendiendo. Sip, que traten a pesar del bodrio que les tocó por maestros. Y los enanos entran contentos, sin escenas, tranquilos. Así que yo me doy la media vuelta y chau. Listo.

Pero parece que existe una especie de madre de la que no tenía conocimiento alguno. Una fémina a la que se le concedió un perfil mítico. Al fiel estilo Penélope, esta madre se queda ahí parada cual estatua viviente y espera. No se queda chismeando con otras. No, ella espera. Qué cosa espera? ni la más remota idea. Asi que para quitarme la duda, ayer me quedé observándolas desde la comodidad de mi auto.

Mientras pasaban los minutos imaginaba mil situaciones. Intentos de fuga por parte de los niños que quedan frustrados ante el muro de madres estatuas. Docentes en plena crisis nerviosas huyendo de sus alumnos amotinados que deben regresar resignadas al salón al ver a la madres estatuas, o grupos de niños que son llevados de paseo sin autorización al parque de la esquina. Y ahí están las madres estatuas procurando se cumplan las reglas.

Pero no. En los 30 minutos que perdí adormeciendo mis posaderas en el auto no paso nada de esto. Nisiquiera se volvió abrir el portón del colegio, nadie salió, nadie entró nisiquiera un niño llegó tarde!. Nada absolutamente nada.

Entonces ya desesperada, salí de mi punto de observación y fuí directo a encarar a una de esas madres estatatuas. Y la respuesta a mi:
Madre histérica:
Pasa algo? por qué te quedas todas las mañanas esperando?
Madre estatua:
fue: no, no pasa nada. Pero me quedo por si pasara algo. Nunca se sabe.
Y sonrió. Encima sonrió, con esa mueca sobradora de "yo que soy mejor madre que vos me quedó esperando lo que nadie espera".
Madre histérica:
ahhh, lástima que no tengo tiempo para perder, sino también me quedó juntando puntos para la madre abnegada del año.

7/11/08

El odio

En estos 7 años de maternidad mi paciencia se ha ido reduciendo. Porque eso de que con los hijos una se vuelve una fuente inagotable de paciencia y serenidad, no es verdad. Pero he ganado algo, una capacidad que ha ido creciendo con el tiempo y que seguirá creciendo. Descubrí el odio.

Odio las cosas que vienen a darte vuelta el ritmo que tanto cuesta seguir. Porque la tos con flemas, la varicela, las anginas, todos esas enfermedades comunes que les tocan a los chicos te ponen como loca. Y peor aún cuando las medicinas se tardan semanas en hacer efecto.
Odio las caritas apagadas y los ojitos brillosos, odio los juguetes tirados por toda la casa, odio la fiebre que voltea a tus hijos y no pueden tirar los juguetes que odias ver tirados, pero que odias menos eso que la fiebre. Odio las medicinas que saben horribles.

Odio la pila de ropa sucia que nunca baja de tamaño, odio los platos para lavar, odio los gérmenes, odio los mocos secos en la nariz, los que cuelgan y los que se quedan en la manga de la ropa cuando se limpian. Odio las peleas para que desayunen, almuercen, cenen o se bañen. Odio el berrinche que hacen cuando no quieren salirse del baño. Odio las negociaciones interminables para que no se lleven todos sus juguetes cuando vas al super, odio el minuto previo a salir de paseo cuando se ensucian la ropa, odio el minuto posterior a salir de la casa cuando ahora sí quieren hacer pis, odio decir no cada cinco minutos a difrentes cosas: no te subas a la mesa, no corras en la calle, no saltes ahí, ahhh puros no. Es de las cosas más aburridas y desgastantes que he hecho en mi vida.
Odio cuando el perro cambia de pelo, odio no saber qué cocinar, odio los berrinches en público y las miradas reprobatorias de la gente que ve el berrinche.
Odio las tareas en viernes, odio los accidentes domésticos que te pegan un susto de madre mía pero odio más cuando los accidentes dejen ser sustos y se ponen peor.

Odio que los herederos se enojen y más odio cuando están tristes, odio a los que los lastiman.
y por sobre todo odio odiar.

2/11/08

Tarde pero seguro... Feliz Día de Muertos.

Dicen que cuando nace un niñ@,

se presentan siempre ellas
Por un lado la vida y por otra Doña Catrina.
A la doña casi siempre le toca esperar su entrada
Pero hay veces que impaciente mete mano adelantada
Cuando de buenas anda sólo una vida se lleva
Pero cuando anda cabrona, no tiene madre la doña!

Hoy es día de los muertos y por eso yo le digo
No sea mala Doña Cata, espere mejor tantito.
Mire que mucho nos falta pa pasearla por el barrio.

Por acá rondamos muchas mamás y papás
Y ya viera usté mi Cata el sustote que tenemos
De pensar que un día venga por los herederos

Por eso hoy le dedico esta humilde calavera
Que sin seguir las reglas, quiere festejar su día
le pusimos sempasuchitl y un poquito de tequila
pa ponerla bien alegre justo hoy que viene de visita.


Quería compartir con ustedes este día tan especial. Es la fiesta que hizo que terminara por enamorarme de esta tierra mexica.
Como buena porteña llegue a la defensiva ante esta cosa de celebrar la muerte. Pero descubrí una noche de muertos en la explanada de la facultad de medicina la maravilla de doña Catrina y su séquito de calacas, todas tan elegantes, que se paseaban buscando a quién tomar del brazo e incluso sacar a bailar.
Día de muertos es la fecha en que todos recordamos con alegría a nuestros muertos, nos quitamos el miedo, nos vamos al cementario a chupar y escuchar la música preferida del muerto. Incluso nos chupamos los dedos con la comida favorita del difunto.
Es la manera de honrar la memoría del que se nos fué, con su altar lleno de flores, de sal, agua y azúcar, de papel picado de colores, de flores de sempasuchitl, de nubes y dientes de león. Con su delicioso pan de muertos, los tamales y los dulces.
Hay quienes hacen un arte de esto. Ofrendas de varios niveles, colores, comidas y bebidas. Un trabajo que puede llevar varios días. Todo por el muerto que viene a visitarnos, hoy en su día de muertos.

En casa, la ofrenda es más modesta. Esta dedicada a mi suegro, que por desgracia sólo pude conocer durante 6 meses. Don Jorge era diabético y era una goloso con masyúsculas. Así que hoy, sé que se dará un festín con sus coquitas y canelitas. Nosotros nos daremos el gusto con las calaveras de chocolate, la cual tiene el nombre de cada uno de nosotros escrito en el cráneo.


Por sus seres queridos que se fueron, que tengan un buen recuerdo y feliz día de los muertos.


28/10/08

CAMBIO MITO 8

El 10% de los niños, menores de 10 años, a los que sólo les gusta beber agua, no es normal.

24/10/08

Salú compadres y comadres!!!!

Están todos invitados a levantar su mano en alto como si sostuvieran una helada copa de champagne, aunque yo personalmente prefiero la sidra. Qué poco glamour el mío.

Hoy llegamos a ser 2.000 visitas/lectores en este blog y por eso quiero brindar con tod@s ustedes. Muchas gracias!

A la salud y buena vida de los lectores histéricos y sus respectivas descendencias presentes, próximas y futuras, hoy me bajo la botella de sidra completita!!!!

Salú manitos!!!! hip!
Los quiero requeteharto!!!

21/10/08

Ciencia con conciencia.

Hace unos días apareció esta noticia. La maravilla de las células madre salvará a su hermano. Éste bebe llegó al mundo sin heredar la enfermedad que pone en riesgo a su hermano mayor, gracias a la manipulación genética.

Estuve rumiendo esta noticia, pensandola desde distintos puntos de vista y no logro ponerme de acuerdo en la opinión que tengo al repecto. Lo único que me queda claro que es siempre siempre siempre la ciencia tenga cociencia.

CAMBIO MITO 7

El 10% de niños, menores de 10 años, a los que le gusta comer frutas y verduras de todo tipo, no es normal.

15/10/08

Yo era una vaca lecheeeeraaaa, no era una vaca cualquiera...

Daba leche todo el día, hay que vaca tan más linda! Tolón tolón... tolón tolón!!!

La verdad es que nunca me caractericé por ser dueña de una esbelta figura, siempre fui curvilínea, más bien era más curva que línea. Y para la época de producción masiva de elixir, pufff era una cosa impresionante.

Yo me acuerdo que cuando iba al curso psicoprofiláctico (acá le dicen así, pero es el curso pre parto) me decían que la primera leche, el calostro, era una cuestión de fe. Y la verdad me asusté porque yo así que digamos mucha fe no tengo, ergo estaba frita! Resulto que no, que el calostro existe aún sin fe alguna; un total alivio para mi.

No me olvido más cuando la pediatra apenas nació el primogénito dijo: este niño viene con hambre (se estaba chupando tres deditos!!!) y zas! lo puso directo en la teta para que comiera, mientras yo seguía crucificada en la camilla del quirófano esperando que el ginecólogo terminara de remendarme. Con el chino loco paso lo mismo.

Digamos que la facilidad con que mis sweet babys se prendieron al elixir compensó lo frustrada que me sentí cuando acabe en cesarias de urgencia después de tres horas de pujo a la viva México! (o sea sin anestesia alguna) que no sirvieron pa nada. Porque es así, después de tanta preparación y convencimiento en pro de un parto natural y humanizado te frustras cuando te salen con que se acabó lo que se daba y a cesaria m´hijita!

Y sinceramente es que la lactancia materna es una maravilla. Es gratis, práctica, portátil, siempre esta calentita y no tenés que esterilizar ningún biberón. Además ese periodo me dejó los recuerdos más tiernos, reconfortantes y grandiosos. Y si mother nature no te dotó de glándulas grandes pues tenés asegurado un aumento de talla bastante significativo durante este periodo. También dejó recuerdos al estilo "tierra tragame"! porque mientras son los primeros días esta todo bien. Por lo general estas en el hospital, lidiando con que el sweet baby succiones como se debe para evitar futuras grietas en los pezones, etc etc. Pero cuando baja la leche, je! eso si que esta cañón!

A mi me pasó estando en casa. Mi madre estaba bañando a su primer nieto muy nerviosamente. El primogénito empezó a llorar y mi cerebro cocodrilezco desató una cantidad incontenible de leche. Resultado: estaba empapada! El baby llorando desgarradoramente (bueno, sólo llorando en realidad pero recuerden que era primeriza y además estaba muy susceptible), mi madre más nerviosa que nunca. Tanto reclamo y hormonas alboratadas hicieron que acabara llorando como mensa. JA ja!

Después de ese incidente me volví compradora compulsiva de protectores mamarios. Nunca más volví a empaparme de esa manera, pero no faltaron las veces que le dió hambre al primogénito en algún lugar público y pues, lógicamente, sacaba el siempre listo elixir. Y zas! que la leche brotaba cual fuente de Trevi. Te querés matar cuando eso pasa. El baby se sobresalta ante el chorro lácteo que le cae en los ojitos y una no sabe qué hacer primero, si calmar al heredero o procurar que la fuga cese de inmediato.

A mucha honra puedo decir que mi producción láctea era ISO 9000. El freezer/congelador se había convertido, en un par de días, en una cava de mamaderas/biberones / mamilas de 8 onzas (210ml) que lo ocupaban todo. Yo me “ordeñaba” con mi saca leche manual y tuve la suerte de no sufrir por escasez. Además eso de tener mi propia cava me dio la oportunidad de dejar al progenitor a cargo del sweet baby y yo salir a dar unas vueltas cuando el encierro y la demanda continúa se tornaban agobiantes.

Lo que nunca pude entender es a esas madres que cada vez que alimentaban a sus sweet babys se ponían cuatrocientos mil telas encima cual burka. Cómo hacían pa lidiar con tanto cosa sigue siendo un misterio para mi. Yo como siempre andaba con remeras/playeras perfeccioné la técnica. Con una sola mano desabrochaba el sostén maternal por debajo de la remera, levantaba lo suficiente para que el primogénito comiera a gusto y listo! No tenía que ir cargando ese pedazo de tela con mosquitero a modo de respirador que muchas se ponen en el hombre cubriendo por completo al pequeño comensal.

Fuí la orgullosa vaca lechera de mis vástagos durante un año entero. Pase con valentía el periodo en que aparecieron los temibles dientecitos, y saqué una fuerza inquebrantable cuando tuve que empezar a negarles el elixir porque ya estaban grandecitos pa seguir prendidos a la teta. Eso si, cada vez que veo a una mamá dándole pecho a su baby me entra una ternura maravillosa que hasta ganas de tener otro. Por suerte me dura unos minutos y vuelvo a la normalidad.

9/10/08

CAMBIO MITO 6

El 1% de padres/madres primerizos con bebes recién nacidos que no se levantan a cada rato en las noches, no es normal!!!!

7/10/08

La ayuda no ayuda

Cuando chino loco era un sweet baby recién nacido me encontré en una situación bastante particular.

Mi modelo a seguir histérico, o sea mi madre, había llegado a la tierra del nopal dispuesta a quedarse 6 meses ofreciéndose como ayuda a la parturienta que había decidido no darse de baja de la facultad, porque hija de tigresa pintita, podía con todo!!!

Demás esta decir que la ayuda como tal nunca llegó. El aporte de mi madre se observaba en el nivel de stress elevado que me provocaba su siempre insatisfecha presencia. La veía limpiar obsesivamente espacios que yo había limpiado 5 minutos antes, poner en un nuevo lugar cualquier objeto que estorbara a su concepción estética, si es que no terminaba en la basura. La veía ignorar al primogénito cuando llegaba a contarle algo, aduciendo que no le entendía. Entonces al no prestarle atención de alguna manera "forzaba" al niño a que hablara mejor.

El hecho es que un día se levantó con el pie equivocado y terminó haciendo escena digna de culebrón mexicano, cuando haciendo mi mayor esfuerzo diplomático, le pedí que dejara de limpiar todo el día porque me ponía histérica!.

La respuesta a esa solicitud se hizo medio sentir en el momento en que le dí aviso, entre respiración y respiración, que me iba al hospital y que necesitaba mimara y contuviera al primogénito durante mi ausencia. Ella dijo:

Mi madre:
"a ver nena, acá vamos a definir qué tiene que hacer cada quien, yo vine a ayudarte pero como esta visto que no puedo no sé por qué me pedís que me encargue de mi nieto"

Madrehistérica en medio de contracción:
mira , lo que menos necesito ahora es que me empecés a pelear
Mi madre:
Yo no te estoy peleando, pero no sé para qué me pedís que haga semejante viaje si no te puedo ayudar en nada...
Evidentemente la dejé discutiendo con la pared y me fuí a parir a Chino loco. La mera mera consecuencia se evidenció cuando a mi regreso del hospital me comunicó que dado que yo no quería su ayuda y su presencia me alteraba, ella había decidió cambiar el vuelo y regresar a Buenos Aires 5 meses antes de lo previsto.
Azotó la puerta y se fue. Dejándome con el primogénito de 3 años, el recién nacido y los puntos de la cesaría.

30/9/08

Encuesta

Se cerró la encuesta. El rotundo éxito de la misma me lleva a dar la respuesta correcta a este acertijo.
De tres participantes sólo uno acertó. La artista que terminó en un manicomio era madre del genial e inigualable Charles Chaplin.

La mujer que en sus años mozos supo ser una reconocida cantante y actriz fue la responsable de enseñarle las bases de la comedia al personaje de caminar pingüinesco, bastón y sombrero.

Según narra el propio Chaplin, la melancolía llevó a su madre a entrar y salir de nosocomios mentales, dejando a los niños en cuidado del estado. A los siete años, con un papá viajando a fuerza por el mundo en la marina real británica y una mamá superando depresiones y crisis nerviosas varias, el futuro gran comediante se encuentra junto a su hermano en el orfanato donde aguanta vara cada castigo físico. A los nueve años logra salir de ese terrible lugar.

Con papá Sidney de regresa a tierra firme y mamá Hannah recuperada, viven él y su hermano en un cuarto miserable donde por lo general no tenían qué comer. Ni zapatos tenían!!!

No es hasta que se le ocurre contar un chiste en la escuela donde asistía que su maestro descubre las dotes histriónicas del niño. Razón por la cual lo mandó a repetir el chiste a todos los salones de clases para que el mismo Chaplin se diera cuenta del don de comediante que tenía.

Años más tarde se une a una compañía de teatro itinerante donde conoce a excelentes actores que le enseñan algo más sobre la actuación.
El final, ya lo conocen. El gran Charles Chaplin.

Moraleja: no hay que perder el sentido del humor, aprendamos a reirnos un poco más de nosotros mismos.

(datos tomados de Enciclopedia de Malos Alumnos y rebeldes que llegaron a genios, Novelty Ediciones, 2007, Jean Bernard Pouy, Serge Bloch y Anne Blanchard)

29/9/08

Y el premio es para...

Estuve meditando por 3 segundos si correspondia o no inflar el globo de ego y mostrar los dos premios que este blog tiene en su haber. Al final decidí que sí. Ergo van mis agradecimientos.

Primero a Leo, pues fue el primero que me premio. Y además tuvo en algún momento algún tipo de delirio que lo llevo a denominarse fan de este sitio. Asi que por su preferencia, por haber sido el primero que comento uno de mis post y por su demencia, mi total agradecimiento. :P



Segundo a Blog del Día y a los que votaron para que Madre Histérica fuera nombrado el día de ayer, domingo 28, Blog del Día. Acá pueden ver las preguntas que me hicieron en honor a tal distinción.

Blog nombrado Blog del Día el 28/09/08

25/9/08

Proceso de Aculturación.

Los días que amanecen nublados y fríos me levanto con una necesidad animal de tomar mate cocido, la sangre me lo pide. Entonces, más dormida que despierta voy directo a la cocina, pongo el agua a calentar, agrego yerba y luego acontecen las mismas tres situaciones sucesivamente.

Primero; me olvido. Todas las veces me pasa lo mismo. Me vuelvo acordar del mate cocido cuando escucho el crepitar del fierro caliente mojado por el líquido verdoso que se desborda. En los 10 años que llevó acá no hubo una sola vez que no me pasara lo mismo.

Segundo; me despierto. Justo en ese momento, cuando salgo corriendo otra vez a la cocina para apagar el gas que mantenía la llama encendida, es ahí que me despierto.

Tercero; me puteo. Porque la consecuencia de andar preparando el mate cocido sonámbula es la posterior e impostergable limpieza de la estufa/cocina.

El mate lo dejé hace mucho. Es una herida abierta que me quedó cuando dejé las pampas. Porque a mi eso de tomar mate sola no me va. Lo mío era el mate de grupo, de dos o más. Pero nunca sola. Me parece deprimente. En especial porque las charlas conmigo misma pueden tornarse muy densas.

Miotro tuvo a bien adaptar algunas costumbres sureñas, pero no todas. Por ejemplo, la función por excelencia del hombre argento; de levantarse y poner la pava y después llevarte el mate mientras una sigue calentita metida entre las sábanas, eso nunca se le dio. Y yo le expliqué que eso es causal de divorcio en Argentina pero ahí me sale con que estamos en México y esas tonterías. Pero eso sí a los alfajores, la carne, los vinos, a eso no le opone resistencia cultural alguna.

Así que con mucha resignación dejé empolvarse el termo, la bombilla y el mate en el fondo de la alacena. Todavía se me pianta un lagrimón cuando los veo ahí a los tres enseres abandonados…en fin. No me quedó otra que optar por el mate cocido.

El sueño de toda madre histérica y además migrante es transmitirle a sus herederos las virtudes de la tierra que la vio crecer a una. Y si algo me hizo crecer a mí fue el mate cocido. Desayuno obligado de todos los días de mi primaria, secundaria y universitarios. Recordemos que el mate para mí es una cuestión de socialización.

La primera vez que le presenté, en una hermosa taza de colores , el famoso té argentino (con sus correspondientes abundantes cucharaditas de azúcar de iniciación al rito) a mi primogénito hizo tres cosas:

1. lo miró con cara rara
2. lo probó con desgano
3. y lo escupió con un sonoro puaj!!!

Mi primer instinto fue llevarlo ante la corte rioplatense y juzgarlo por alta traición a la milenaria diosa Yerba Mate. Estaba dispuesta a entregarlo a las fuerzas de conversión y desprenderlo de la resistencia cultural mexica. Yo tenía que convertirlo a la santa trinidad del dulce de leche, el mate cocido y la empanada!

Por ahora he vencido en la lucha del dulce de leche frente al aplastante ejército de la CA JE TA (sí señores. Los mexicas pueden ser muy guarros a la hora de nombrar un dulce hecho de leche de cabra). También he vencido en la batalla de las quesadillas contra MIS empanadas.

Pero sigo siendo derrotada en cada batalla que presento por el honor y tradición del mate cocido mañanero.

23/9/08

Cuando la histeria se viste de mujer

Cuando sos mamá de uno, dos, tres o el número que sea de seres masculinos implica un nivel importante de histeria maternal... pero cuando hablamos de herederas, el nivel de histeria aumenta al grado de hacer salir el mercurio del termómetro.

Porque para una, que nació con la femeneidad puesta es fácil ser hija mujer pero hay que ponerse en la piel de las madres histéricas que padecen niñas. Porque entre niños y niñas hay diferencias, además de las físicas conocidas claro está.

La madre histérica masculina se crispa los nervios porque el señorito le apunta al cambiar el pañal, porque el sweet baby cree que puede transformar su casa en el lejano oeste, porque admira a los bomberos y anda trepando a cualquier árbol para salvar gatitos imaginarios... pero las madres histéricas femeninas lidian con cuestiones más delicadas y profundas, esas que calan en lo más hondo desde los primeros días de la hermosa infancia.

Como para mi esas experiencias son como un universo desconocido, transcribo aquí hermosos pasajes de la vida cotidiana de una amiga, compañera de histeria maternal... la suya fémina:


Episodio 1


Viernes, alrededor de las 17hs, llegando a una esquina para cruzar la calle, salida del jardín de infantes, previa pasada por el kiosco y esperando que el colectivo (que venía a media cuadra de distancia aún) terminase de pasar por delante de sus narices. La niña de 4 añitos suelta muy fresca:

-"Mami, Tommy (sí, ese compañerito por el que suspira y comienza a transitar ese largo y complejo recorrido de frustraciones y alegrías, de lágrimas y sonrisas llamado amor)... decía: "Mami, Tommy no quiere venir a dormir a casa". AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH, 4 años... cerebro de madre: respondé, respondé a eso, rápido... la otra mitad del cerebro: tirate abajo del colectivo, vamos estás a tiempo.

Respuesta de madre: "No, a tu edad los nenes no quieren ir a dormir a casa de las nenas, pero cuando son más grandes sí, no te preocupes".... no sea cosa que ese infeliz de "Tommy" frustre a al criaturita de pequeñita.


Episodio 2


Jueves, noche, televisión prendida en un canal infantil de esos que pasan 25 horas diarias de dibujitos, con propagandas de artículos de consumo infantil (sí jueguetes) y otro tanto de productos para ese target que el marketing define algo así como "madre que empieza a ver en su cuerpo los efectos del paso de los años". Obviamente, frente a una propaganda que clasifica en las del último tipo la criaturita (de 4 años recordemos el detalle) comenta:

-"Mami, ¿vos te vas a comprar esa crema para no arrugarte?... (imaginense la cara de la madre y una respuesta gruñido initeligible)... ¿Y me vas a prestar la crema mami? porque mirá yo ya me estoy empezando a arrugar (estirandose la piel del rostro cual si debiera hacerse un estiramiento urgente).


Episodio 3


Domingo, nochecita, hora del baño del sweet ¿sweet? baby. La pequeña demonia, tal sería la definición de Homero Simpson, hablando de su futura hermana (que por cierto no está ni siquiera por asomo en los planes de sus histéricos progenitores, pero que debido al nacimiento de un primito se ha convertido en un reclamo que si lo vieran los sindicalistas se darían cuenta que el 17 de octubre del 45 fue un poroto a comparación): "... pero mami, yo te veo cada día más gorda, eso quiere decir que está por nacer mi hermanita".

Madre: "NO NENA, eso quiere decir que mami está comiendo mucho"...

Definitivamente, debería haber escapado cuando aun estaba a tiempo. ¿no?

20/9/08

CAMBIO MITO 6

El 5% de niños/as menores de 10 años que se porta bien en público no es normal.

PRI!

Cuando una se estrena en esto de la maternidad se llena de anécdotas con el correr de los días. 365 días de novedades que contarle al amigo que te mira resignado mientras escucha las nuevas aventuras del sobrino postizo.

Cosas como la primera vez que te meo el baby cuando le estabas cambiando el pañal o cuando todo emocionado lo sostenías frente tuyo y zas! regurgita sobre tu ropa, o la cucharada de comida que te cae en la cara cuando empieza a "comer" solito.

Todo es nuevo. Tus reacciones también.

Yo recuerdo que llevaba ventaja en cuanto a reacciones desmedidas con el primogénito. Es que le dio por sentarse antes que a sus compañeritos de estimulación temprana. Lo mismo con la gateada y la caminada.

Entonces claro, me tildaban de exagerada. Y yo les ponía cara de vas a ver cuando el tuyo se rompa la jeta por primera vez! Pero, como buena madre primeriza, no era sobreprotectora ni exagerada, sólo era precavida. Por eso cargaba con mi tubito de árnica eficaz contra golpes y raspones. Mi cremita protectora solar hidratante factor 70, termómetro, tempra, algodón, botella con agua, 5 mudas de ropa,10 pañales, sombrerito para el sol, sombrerito para el frío, juguetitos varios, 3 mantintas, mordederas y mamadera de 210 ml con leche por si el lugar no daba para pelar teta elixir cómodamente.

Me acuerdo que sí se tropezaba y caía hacía el mayor de mis esfuerzos para no ir por él y levantarlo toda angustiada ante la posibilidad de que se rompiera un hueso o se clavara en el ojo la rama del árbol que estaba a 10 metros de distancia. Todo por darle seguridad y enseñarle que un raspón no es el fin del mundo, a pesar de yo lo sintiera así.

Por suerte a medida que van creciendo una se va alivianando. Los enanos van logrando mejor motricidad y ya no te la pasas tan al pendiente de lo que hacen.

Cuando nace el segundo ya somos una chingonas! Esquivamos meadas en medio del cambio de pañal, cargamos menos cosas cuando salimos y hasta que no veamos sangre no nos alteramos por una caída o similar. En consecuencia los hermanos del primogénito siempre son más seguros, más independientes. Son criados por una madre que ya no anda con el jesús en la boca.

Por eso lo ideal es tener al segundo antes que al primero. :P

17/9/08

La infancia robada 2

Hoy abrí Página/12 y me encontré con esta nota. Y se me sulfuraron los nervios.

El tema del aborto siempre ha causado polémica en todos lados. En México no hace mucho se esperó la resolución de la Suprema Corte para ver si la decisión tomada por la Asamblea del Distrito Federal de despenalización del aborto era legal o no. En Buenos Aires todavía están intentando que la propuesta de ley sea apenas discutida.

Yo sé que muchos pueden no coincidir con mi posición al respecto. Pero éste tipo de casos son los que deben urgir a esos señores, a los que muchos ciudadanos les pagan/mos su excesivo salario, a legislar sobre este tema. Y hacerlo ya!

No puedo más que sentir un gran coraje por la desición de este juez que se dejo presionar, que no tuvo la imparcialidad ni el valor de decidir objetivamente. Por la violación a la privacidad que los grupos en contra del aborto hicieron al entrar en la habitación de la menor para acosarla. Por la situación tan espantosa que tuvo que soportar y por la decisión que lleva a una NIÑA de 12 años a continuar su embarazo.

Mi sentir es que sólo pensaron en la vida que vendrá, pero la de la madre violada, de esa nadie se acordó. Pero eso sí, hay que celebrarle que el juez haya tenido la decencia de ordenar que se vele por su educación, alimentación y vivienda.?!?... Será así para todas?

Por cierto, quien quiera comentar, les aviso que ya no more anónimos.

12/9/08

Sorpresas 2.2

Sala del hogar dulce hogar suyo de usté (o sea: mío). Tarde soleada y sin nubes en la megalópolis mexicana. (cosa rara).

Primogénito, alegre y acelerado como él solo:
Máaaaa, máaaaaaaa. MepuedeshacereldisfrázdelniñohéroequesetiródelcastillodeChapultepeccon labanderademéxico??!!!! siii?? ándale, andale!!! siiii?????

Madre histérica:
qué querés que te haga?

Primogénito acelerado: eldisfrázdelniñohéroequesetiróconlabanderademexicoenelcastillodechapultepec


Madre histérica, con cara de baja un cambio loco!:
el qué?

Primogénito:
Ay má, no es táaaa difícil de entender. Del que se "mató" para salvar a México!

Madre histérica, preocupada:
y para qué?

Primogénito:
Pos para ser HEEE RUU EE. Lo que pasa es que ése se anudó la bandera en el cuello y se tiró mal del castillo. Hay que coserla de los hombros!!!!Qué menso, verdad?! Cómo se tira sin saber volar?!!!!

CAMBIO MITO 5

El 5% de mujeres que no se ha puesto a dieta alguna méndiga vez en su vida, no es normal.

6/9/08

fin de semana

Hoy es sábado. Son las 7 a.m. Tengo muuuuuucho sueño y un humor del carajo. Esto de abrir los ojos después de chocar contra el techo porque al chino loco le dió por despertarme saltando en mi cama, es de las cosas que si se pudiera, quitaría de la maternidad ya mismo!!!

Alguien sabe cuándo los chicos se empiezan a despertar entre las 10 y las 11 de la mañana en fin de semana?

Qué oscuro mandato trae su infancia que tienen que empezar a saltar en mi cama un sábado a las 6 de la matina?!!!

Dónde tienen metido el botón de reprogramar para lograr que se levanten con esta misma energía los días que hay escuela???

Alguien sabe??????!!!!!!!!!!!! si lo saben, no sean egoístas y socialicen la información.

3/9/08

Negación primera

He conversado con varias mujeres embarazadas estos días. No sé por qué razón me rondan estas féminas de abultados vientres y tetas que están a punto de explotar de tanto elixir contenido.

Con ellas he platicado a calzón quitado de su próxima maternidad al 100%. Y es que si bien desde el momento en que los sweet baby empiezan a crecer dentro nuestro, somos ya incorporadas a la clase materna, aún podemos seguir con nuestras autónomas vidas sin mayores problemas. Vamos y venimos, subimos y bajamos (bueh...en realidad esto no es taan así . Vamos y venimos mucho mucho más lento de lo que lo hacíamos previo a ser locación del sweet baby y bajar, sí bajamos, pero subir lo hacemos por ascensor y especialmente subimos de peso, de cadera, de celulitis, etc). A fin de cuentas, acarreamos al baby dentro nuestro pa´donde se nos ocurra.

En este momento es crucial ponerlas al tanto del cambio radical que sufrirán. Pero hay algo que he notado en cada charla, en cada intento de iluminarlas. Es la negación. Negación total y absoluta de reconocer lo inevitable, de asumir el cambio y de prepararse para tal evento.

Los sweet baby, con sus grandes ojos, sus boquitas pequeñas, sus manitas diminutas crean un efecto que pacha mama ha cuidado con recelo desde que puso la primera especie mamífera en esta tierra. Una característica que nos une a nuestras congéneres de otras especies. Nos activan una hormona (oxcitocina) que permite fluir el instinto del cuidado, la dedicación y la producción del elixir que sostendrá la vida de nuestras crías.... Y además nos hace negar la realidad de nuestra próxima, incipiente y perpetua histeria.

Algunas primerizas me han tachado de mala onda, de envidiosa y rencorosa. Y yo, por mis adentros sólo muevo la cabeza de un lado al otro ante lo incomprendido de mi mensaje. No es por tirar abajo esas nueve lunas que nos acompañan, ni por desprestigiar la magia de la llegada del pequeño vástago. Ni echar por tierra la diosa sexual que en algunas genera el simple hecho de estar gestando vida. No, no, no. Es simplemente el intento por prepararlas para esta nueva etapa en la que, de la noche a la mañana, ya no podés ir al baño por más de dos minutos seguidos sin escuchar el llanto del neonato, en la que tus tetas al doble de su tamaño duelen con singular sensibilidad ante el roce de cualquier tela, o los pezones agrietados, o los puntos de la episiotomía, o las horas de desvelo, o las salidas cargadas de cuatrocientas mil enseres innecesarios en el porta bebe, o la presión por bañar a tu baby cómo tu quieres y no como dice la suegra!!!

Las primerizas son fáciles de reconocer. Ante todo niegan con vehemencia la posibilidad de volverse histéricas. Y el resultado es que un año mas tarde o antes, descubren con dolor que no todo en la maternidad es color de rosa. Y es tanta la depresión que se olvidan que tanta histeria, tanta batalla, tanto sacrificio tiene la mejor de las recompensas cuando los vástagos nos miran, sonríen y llaman mamá.

Por eso creo que si todas reconciéramos que desde el principio somos madres e histéricas la vida materna, el rol, el trabajo, la concepción de esta otra faceta en la vida de las mujeres es así desde el inicio, lograríamos reírnos más de nosotras mismas y nuestras propias expectativas. Y por sobre todo seríamos más concientes de lo que en verdad podemos esperar de este rol.

Porque de chica superpoderosa, que todo lo puede, yo no tengo ni una pizca. ¿Y vos?

29/8/08

DE LAS OTRAS

Las mujeres siempre hemos sido definidas, moldeadas, respetadas, ignoradas y juzgadas desde la visión de los otros.
Para mí los otros, son entre otras cosas, el punto de referencia desde donde construyo mi identidad, mi diferencia. Ellos, masculinos, machos, peludos con permiso, han dictaminado a lo largo de la histeria, perdón, la historia, cómo debíamos ser.
De la mirada de otro saldrían calificaciones tales como:

La otra
- Barbie. Es la mujer que por desgracia tiene como fin ser idéntica a Barbie y sus múltiples facetas.
Romántica. Basa su vida en el guión de un cuento de hadas, de preferencia Cenicienta.
Deportista. Preocupada y ocupada en un cuerpo saludable, ágil y resistente. Se la pasa en el gimnasio 3 a 5 horas varios días a la semana.
New age. Se dedica a la exploración de su interior holístico y practica todo tipo de yoga. Orgullosa sabedora de la lectura del tarot, i chin, runas, borra de café, té, bola de cristal y horóscopo azteca.
Intelectual. La que abre un libro de texto y se mete adentro de sus paginas con el único fin de desarrollar su intelecto con todos los conocimientos que la humanidad produjo. Obviamente es feminista.
Mafaldista. La que vive por las causas sociales. Es onegenera, cooperativista o sindicalista de coure rojo rojo rojo.
Madre. Toda aquella mujer que tiene hij@s.

De mi lado de la trinchera las otras, son el estado previo a la maternidad histérica que me caracteriza.

Las otras son: mujeres que por decisión propia o porque no encontraron aún al otro adecuado, o porque a mother nature le falló algo, no tiene babys.
Son las tías y amigas. Las que cuentan con la gracia divina de poder llegar a tu casa, jugar un rato con los escuincles y saciar su instinto materno para luego irse tan frescas y contentas como cuando llegaron.
Las que se dedican a malcriar a tus vástagos sin lidiar con los berrinches que hacen cuando les ponés límites. Y te miran mal cuando te quejas de lo endiablados que pueden llegar a ser los enanos. Algo así como una abuela chida, obviamente mucho más joven.

Las otras son mujeres modernas, ocupadas en su proyecto de vida. Dedicadas a su trabajo y/o carrera con tanto o más esmero que el que realiza una madre abnegada.

Por lo general adoptan un perro o gato (o más de uno) y los tratan como sus más preciados tesoros hasta elevarlos al rango de hijos. bien. Pero que no me vengan a decir que es la misma responsabilidad porque, perdónenme pero discúlpenme no es para nada igual!!!
Están también las otras recién casadas, juntadas o como les quieran decir. Ellas van a mitad de camino de ser una madrehistérica, sólo es cuestión de decisión, planeación y/o ruptura del correspondiente condón mas unas cuarenta semanas de gestación. En vía de mientras, van practicando con el otro que tienen al lado.

Las otras pueden variar en edades de 20 a 50 años. (es que los 50 son los nuevas 40, los 40 los nuevos 30… y sino miren a la Madonna, parece de 35 la méndiga!)

No importa qué edad cronológica tengas. Para hablar de las otras hay que contar desde que pariste. El tiempo que llevas como madrehistérica es inversamente proporcional a los recuerdos que tenés de esa vida como mujer sin hijos. O sea, a más años de maternidad menos te acordás. Horrible, lo sé.

Yo mucho no me acuerdo de esa etapa. Mis recuerdos se remontan al llanto del sweet baby pidiendo teta a las 3 de la matina.
Por eso no hablo mucho de ellas. Y porque además las envidio mal, pero mal, dos veces a la semana religiosamente a las 7 de la tarde cuando es la hora cero de los chicos.

Eso de que puedan tener tiempo de depilarse hasta el último rincón de su cuerpo, de ver vidrieras sin que las apuren, me sulfura. Quedó claro que las envidio?

28/8/08

CAMBIO MITO 3

3.- El 15% de mujeres que no tienen estrías durante o después del embarazo no es normal.

26/8/08

De los otros

En esto de la maternidad, para bien o para mal, se incurre en la necesidad de contar con un otro.

Por genética el otro debe ser del género opuesto al de una, es decir: hombre. No queda otra.

Forma parte de los elementos básicos y necesarios para procrear otra vida y ayudar a la transición de mujer a madre histérica.

Las características del otro influirán en un 50% en el carácter, humor, aspecto físico y gustos de la descendencia... así que la elección del otro puede llegarse a ver como una empresa riesgosa. Peero a veces dejamos de lado la solemnidad que esta búsqueda requiere y terminamos con el primer o tercer otro que nos llena la oreja de palabras dulzonas. En ocasiones la empalagosa verborragia es innecesaria debido a los abundantes arrumacos y besos recibidos. Son momentos en que el calentamiento global se incrementa considerablemente.

Su presencia regularmente es requerida en tres dimensiones y por lo general en posición horizontal, aunque también se agradece la variedad de posiciones. (por favor, así de buena onda lo digo, sean originales, si? por favor!!!)

Otras tantas su aporte es otorgado en forma anónima, impersonal e higiénica en su banco de semen más cercano previo pago del protocolo de inseminación just for you. Lo cual ha sido un gran aporte para muchas mujeres deseosas de ser parte de esta logia.

El otro es, por ende, una parte importante de la histeria materna. Su reacción, acción e inacción ante la llegada del sweet baby determina en parte nuestro stress de todos los días. (la otra parte la aportan nuestras propias madres y los sweet babys, of course!)

Están los otros que llegan, dejan su aporte y nunca más les ves el pelo. Los que son de reacción lenta, como el mío, pero que después agarran el patín. Los que se vuelven hipocondríacos a partir de la primera temperatura alta que tiene el heredero. Los que reaccionan, asumen y después se hacen como el que la virgen les habla. Los que se embullen en una paternidad exclusiva y no te dan ni la hora. Los que se ponen celosos y reclaman. Los que no logran superar la etapa de soltería. Los que se quedan en casa con los vástagos. Y los que pasan por casi todas y cada una de las etapas descriptas anteriormente.

Los otros son todo un caso. Dan dolores de cabeza, de coure, cuerpo. Agotan, excitan, enfurecen, lastiman, sanan, apapachan/miman, enloquecen y tranquilizan.

Los otros han decidido por nosotras durante mucho tiempo y también han luchado cuerpo a cuerpo por y con nosotras. Como en todo, hay algunos otros que valen la pena. Hay otros que es mejor tenerlos lejos...mientras más lejos mejor.

Y me puedo poner cursi y decir que son "la media naranja", "el roto para el descocido", "el peor es nada". Lo que se les ocurra. Ya lo dije en otro post, serán lo que sean pero tienen su lado amable y nos gustan ( a menos que seas lesbiana). Sin embargo no puedo negar que estamos conviviendo con unos otros distintos en estas últimas décadas. Tuvieron que evolucionar hacia una nueva masculinidad. Replantearse estrategias ante estas nuevas mujeres que somos superwomans y damicelas, que siguen esperando al caballero que les regale una rosa.

Estos otros de hoy en día son así porque nuestras madres (locas como ellas solas) revolucionaron los esquemas. Por eso cuando pienso en el tipo de otros que serán mis sweet babys, tiemblo al pensar que son hijos de una madre histérica.

22/8/08

DEL INSTINTO MATERNO A LA INFANCIA ROBADA

Estaba dudando si subir esta nota acá. Pero el revuelo que armó la noticia por todas partes (me refiero a tooodas partes) no me dejo otra.

Una nena de 13 se volvió madre al parir de madrugada una beba de 4kg en medio de un descampado cerca de La Plata, Provincia de Buenos Aires, Argentina. La gran noticia es una perra de nombre China que estando en periodo de lactancia por sus cachorros no pudo con su instinto y acogió a esta bebita después de escucharla llorar. Nadie sabe cómo hizo para llevarla con sus cachorros.

Y la verdad me cae en la punta del hígado el enfoque que le han dado a la noticia. "La perra tiene más instinto maternal que la propia madre".

Del instinto en los humanos se puede discutir mucho. Siendo una especie más en esta grandiosa pacha mama lo único que nos diferencia es nuestra cultura. Todo aquello que es aprendido. Eso es cultura (muy resumidamente). Y la nuestra, la occidental, desde que empezó a dar pasos hacia esta modernidad se ha encargado de hacer todo lo posible para anular nuestro instinto. El de conservación, el maternal, etc. Y también se ha encargado en restringir el acceso a la cultura de muchos habitantes de este globo. Pero eso sí, cuando sirve para poner en tela de juicio el criterio de una menor abusada, el instinto que tanto intentamos enterrar debajo de la tecnología, la ética y la "madurez" adulta, es de suma importancia.

Obviamente la perra tiene más instinto, es una perra!!! (sin ofensas China) Y si la beba se hubiera cruzado en el camino de algún canino muerto de hambre, su institnto no lo llevaría a cobijarla sino a comérsela.

Por qué nos sorprendemos más por una perra que cobijó a una beba y no por una niña de 13 años que no pudo defenderse de la persona que la embarazó, o que tampoco pudo tener acceso a un aborto legal, o que no pudo tener un cuidado prenatal ni mucho menos un parto en algún lugar al menos un poco más resguardado que un descampado. Y encima de todo se le reclama que no tuvo un instinto maternal.???!!! Tamos todos locos!!! De qué instinto estamos hablando?

Se le agradece a China y su instinto que la beba este sana y salva. Pero me parece que por todas esa nenas violadas, por la mamás adolescentes o adultas que no tuvieron derecho a decidir, el titular amarilista de la perra salvadora esta de más.

Digo yo.

12/8/08

Medalla de oro

Las que tenemos hijos con algún problema deberíamos tener cierto tipo de medalla o similar que reconozca nuestra infinita paciencia (o extraordinario control de impulsos asesinos).

De por sí, sólo por el hecho de ser madres nos merecemos el cielo, el oro y al moro también!. No cabe duda.

Las que trajimos al sweet baby con alguna falla genética que puede ir desde problemas de lenguaje a cosas más serias como autismo, parálisis o cualquiera que se les ocurra, en verdad hacemos un gran esfuerzo para no llevar a cabo la sarta de cosas que se nos cruzan en la cabeza cuando escuchas de boca de "especialistas" y "docentes" burradas tales como:

  • Es importante que asuman la responsabilidad de lo que le sucede a su hij@. (digo yo, entonces para que llevo a mi hijo a terapia dos veces por semana?)
  • Los padres siempre hacen lo que quieren con sus hij@s, no les importa. (no sabía que mi hijo fuera una marioneta)

  • No esperen la solución en otros, ustedes son sus padres.( a quién le pido la solución entonces al verdulero de la esquina o a la terapeuta de lenguaje, psicopedagoga?)
  • No puedo hacerme responsable del desarrollo académico de su hij@. (si la escuela ni la maestra pueden, entonces para qué lo mando a la escuela?)

  • En esta institución toleramos las diferencias. (no sería mejor que respeten las diferencias??!!!)

  • Hay algún problema en casa? (Obvio! en qué casa no hay problemas??!!!)

  • Es mejor preocuparse por su hij@, él lo necesita. ( Pero qué manera de repetir obviedades!!!)
  • Para nosotros su hij@ es lo más importante. (Para nosotros, sus padres, mucho más)

  • De los compromisos que ustedes padres firmaron, qué han hecho? (Cumplimos todos y los que ustedes firmaron y no hicieron? Quién les da derecho a ponerse de jueces y exigir compromisos. En todo caso los que exigmos estamos de éste lado, porque pagamos y porque es nuestro hijo!!!!)

Se te sulfuran los nervios cuando escuchás este tipo de cosas. Ser mamá de un baby que esta dentro de la "norma" es de por sí todo un desafío, pero si a eso le sumas que tu precioso y adorado vástago necesita de un extra más de paciencia, compresión, respeto entonces lo que menos necesitas son bestias que digan cosas tales como las de arriba.


Yo llevó imaginadas varias situaciones en las que de la nada saco mi espada de samurai, tipo Uma Thurman, y estampo a mi interlocutora contra la pared más cercana en delgadas rebanadas. En otras ocasiones veo como se van convirtiendo en una bolsa de boxeo y yo le empiezo a dar un, dos, un dos, con taaaantas ganas!!! o desde el cielo les cae un yunque de hierro y las hunde bajo tierra. Pero como este tipo de alocuciones no dejan de sorprenderme, estas secuencias nunca se vuelven realidad. Me dejan pasmada y es hasta que salgo roja de furia y con ojos que tiran dagas, que mi contenida violencia surge en mi imaginación.

4/8/08

Sorpresas 2.1

En estos días de vacaciones veraniegas, que justo caen en temporada de lluvia, el que se parece al abuelo dijo en la oficina de su progenitor:

- Papá, hoy vine a tu oficina sólo para tomar una de esas sustancias que tienes en tu modificador de ADN.

traducción: hoy vine a tu oficina para tomar un refresco/gaseosa de tu refrigerador/heladera.

1/8/08

Como si fuera poco...

Cuando sos chica la concepción del tiempo es otra. Mis rutinas no eran mías, las imponía el sistema educactivo público estatal y las clases de ballet, música y francés. A todas esas me mandaba mi vieja el mismo día. Se intercalaban con los días en que hacía la tarea, los días que miraba tele, los días que iba a clase de inglés y los días en que no hacía nada más que quedarme encerrada en mi cuarto escuchando a los beatles y escribiendo.

Yo me la pasaba bien. Bailar siempre fue la manera en la que mis hombros dejaban de ser piedras. La música me llevaba a historias fantásticas en mi mente. El francés, bueno ese siempre fue un tipo vestido como Luis XVI que hacía reverencias y decía gu-í, gu-í. Tenía la vida resuelta.
Y las vacaciones eran lo máximo. Desde los 6 a los 12 años iba feliz y encantada a las colonías de vacaciones. Siempre se me hacía corto el día. Volvía roja roja a causa de una piel muy blanca. Corría todo el día, nadaba, saltaba, trepaba, bailaba. Esperaba con ancias los miércoles porque daban pizzas!!!! y el final del curso cuando me iba de campamento dos semanas dos!!!! y nunca me preguntaba qué carajo hacía mi vieja. Las clases volvían a empezar justo cuando me empezaba aburrir de tanta diverisión.

Hoy tengo a mis dos vástagos ( de 7 y 3 años) saltando en una oficina pequeña. Preguntando para qué sirven esas latas llenas de cintas laaargas con cuadritos que tienen fotos. Tocando todo lo que encuentran cerca o lejos de ellos. Y lo único que me retumba en el cráneo es: por qué carajo no hay colonias de vacaciones en el DF?????????!!!!!!!!!

Llevo un mes de vacaciones en estas tierras aztecas. Los cursos de verano que existen por acá no me solucionan la vida. Son sólo en la mañanas, te los regresan a la 1 de la tarde con hambre incontenible y sin haber gastado ni un 30% de sus energías porque en realidad toman pequeños talleres de manualidades. Lo cual te deja el resto de la tarde con dos monstruos preguntando entre salto y salto: y ahora a dónde vamos ma? Y lo peor es que me falta otra mes más de jornadas laborales aderezadas con: no quiero ir a trabajar contigo?! me aburro! Ya nos vamos?puedo jugar con la compu de tu jefe?

Una es madre y es histérica. Pero además hay que aguantarse las vacaciones?????!!! Como si fuera poco!!!!

30/7/08

FEMINISMO DE DOBLE FILO

Seguro vari@s salieron corriendo a leer otro blog. Pero no se asusten. Desde que leí algo de feminismo, allá por mis juveniles 12 años, siempre me llamó la atención la aclaración que sucede o precede a este término. "Ojo, que no estoy en contra de los hombres" "Yo estoy de acuerdo con la igualdad de las mujeres y esas cosas pero no soy feminista" "si son las mujeres de los menenistas mucho menos!!!" (favor de tocarse la teta izquierda, evita maleficios).

Y lo que yo recuerdo es que justamente no es algo para estar en contra de nadie. Y menos de los hombres. Porque serán unos desgraciados mal agradecidos muchas veces pero nos gustan a muchas mujeres. Y tienen su lado amable.

Pero el punto que me trae hablar del feminismo no son ellos, sino la idea errónea, de doble filo que le metieron a mi madre y esta me lo restregó en la cara hasta que se me metió por los poros.

Obviamente yo quiero los mismos derechos y las mismas obligaciones (ojo que eso como la histeria materna viene juntoconpegado). El mismo sueldo, vacaciones y ascensos laborales, participación política, decidir sobre mi cuerpo, etc,etc, etc.

Hasta ahí va todo bien, adhiero.

Pero la maquinaria me empieza hacer ruido cuando además sos madrehistérica. Ahí se me encienden los focos rojos cual cartelera de broadway.

Mi madre, por ejemplo. Ella quiere que trabaje, empiece y termine una maestría, doctorado, pos doctorado y diplomados múltiples para ser alguien en la vida. (Porque si me quedo en casa, soy una mantenida, no soy nadie). También quiere que sea directora en algún departamento universitario de cs. social, obvio!!!, siempre y cuando sea de prestigio y por lo menos que me nominen al nobel de la paz. Dedique algo de mi tiempo (que me sobra obviamente) al trabajo comunitario en alguna parte de la Sierra Tarahumara. Militante de izquierda activa porque ella me educó para la revolución (sic). Además quiere que sea madre de tiempo completo porque sino qué clase de mujerzuela soy!. Dedique tiempo a mi güero o me separe de él y regrese junto a ella a Buenos Aires (su sueño dorado). Y por si fuera poco sea madre ejemplar divertida, joven, elegantemente trendy (tacones de 10 cm obligados) y por supuesto, infaltable, FLACA!!!! Sin estrías, sin pelos, sin rollos, panza ni granos en la cara!
Pero además quiere que me tome un tiempo para mí. Porque es derecho de toda mujer darse un respiro, ser egoísta y consentirse. Porque si estas bien vos, están bien tus nenes!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y juro que no exagero. Mi madre fue y es de las que se agarró del feminismo para terminar manipulando todas las consignas y teorías y así transformar a su hija en una chica superpoderosa. Se el olvidó inyectarme los super poderes por algún lado... nada, detalles. A cualquiera se le pasan esas cosas.

Y esta bien. Listo. Yo ando como todas, malabareando entre todas estas demandas de la wonderwomaaaaaan. Total, una mancha más al gato no le hace. El asunto es que me la creí mucho tiempo. Hay días que recaigo y me la sigo creyendo hasta que termino llorando en algún rincón donde los chicos no me vean y el perro no venga a olfatearme pa´ saber qué me pasa. Pero ta´ todo bien, eh?!

Nuevo rol para este nuevo milenio. Los otros tampoco se quedaron atrás a la hora de tomar la posta del feminismo. Están los que de locas no nos bajan y se arman ante la amenza de desaparecer al sexo opuesto, cuando por ahí no va la cosa. Están los que por convicción se suman a las filas del feminismo puro pro derechos e igualdades de los géneros. Y están los más peligrosos. Los que se llenan la boca de todo esto y aprovechando la avanzada dejan de hacer su parte y nos cargan con lo nuestro, lo de los chicos y lo de ellos. Los que te dan la palmadita en la espalda y te dicen: dale que vos podés y te meten el pie al mismo tiempo.

Sin embargo quienes más difícil nos lo hacen son nuestras congéneres. Esas que desprestigian a toda aquella que se queda en casa cuidando y educando a los herederos. Las que te dicen que no sos nadie sin una profesión. Y se olvidan que es un trabajo de jornada completa, sin vacaciones ni salario mínimo. No reconocido y sin prestaciones para el retiro.

O las que, como mi madre, quieran que seas todo eso y mucho más al mismo tiempo.

Lo siento vieja, yo de chica superpoderosa ni las ganas tengo!!!

28/7/08

Era ciega y sorda no´más!

Acabo de leer el mail de una amiga que hace mucho mucho que no veo.
Me dio mucho gusto recibir su mail, saber que aún existe! jaja


Las dos éramos parte de un coro izquierdoso en la facultad. Ella toda dark, vestía siempre de negro, su pelo color azabache, su medias de red y sus botas altas con miles de hebillas metálicas y por sobre todo su voz!!!
Dueña de un bozarrón grave, dulce y casi de ultratumba!!! A todos nos hipnotizaba cuando abría la boca.
Ella y yo, modestia aparte, éramos la que mas ganas le poníamos al coro. Y eso era sólo porque las dos somos muy caraduras y el ridículo no nos asusta.


Yo me acuerdo que me vió en más de una oportunidad en mi rol histérico persiguiendo a los vástagos por entre las butacas del teatro donde ensayábamos.
Yo recuerdo que me escuchó dar de gritos cuando a el más pequeño, conocido como la revolución del movimiento, le dio por usar un micrófono como boleadora.

Ella estaba ahí, ahí siendo testiga de mi estado puro y total de histeria... y sin embargo me escribe para decirme que el próximo 11 de agosto luego de varias horas se unirá a la histeria que me/nos caracteriza.
Y yo no entiendo. Nunca me dí cuenta que era ciega y sorda.

24/7/08

Sorpresa 1.1

Te levantás en la mañana y empezás a correr como siempre... el desayuno, las camas, los chicos, el perro, el marido, el jefe, etc, etc, etc, ufff etc.

Hacés lo de siempre: preparás el desayuno, ponés a lavar la ropa, tendés las camas, barres tantito acá, tantito allá... Y te vas derrapando, dejando humo tras tus huellas...

Vas manejando y por fin encontrás tu ratito de tranquilidad con el volante en la mano y la radio regalándote buena música y la ventana abierta que te deja sentir la brisa contaminada de la ciudad.

El tráfico lo evitas, lo obvias, porque a fin de cuentas no hay nada que hacer.

Te agarrá el semáforo en rojo, frenás. Te resignas a llegar tarde y sucede:

- Oye disculpa, no sabes si falta mucho para Felix Cuevas?

Un guapisiimo hombre, de esos que nunca te hablan y mucho menos te miran, te saca de tu nube de paz y te regala una sonrisa.

- ehh mm esteee, noooo?? no, no. (No mames wey que guapo estás!!!!!) esteee nooo no estas lejos, eh?? ( mirá que ojos!!! este seguro es modelo!!! me esta sonriendo???? ME ESTA SONRIENDO!!!!) ehhh... no sé decirte cuántas cuadras son peeeroo pero no estas muy lejos, eh?

- ah bueno, me imagino que tengo que girar para la derecha, no linda?

- ehh (me dijo linda???? que lo pario, me guiño un ojo!!! no mames malena contestá algo pendeja!) ehhh siii, es para allá, no esta lejos. En serio no esta lejos.

Y el semáforo se pone en verde y se va.... jamás duran tan poco los semáforos!!! Entonces seguís manejando con una energía renovada, con 20 kilos menos, con la mirada descansada... hasta que bajas la cosa esa que te proteje los ojos del sol cuando manejas y te miras en el espejo. Y justo no tenés la cara de Barbie!!!! LPQTP

Ellos. Los otros.

Yo no sé bien qué les vemos. Algo, evidentemente, les vemos.

Ellos, los otros, son los que más de una vez nos rompieron el corazón, nos llenaron de alegrías, nos hicieron ruborizar, nos elevaron al status de diosas y también nos bajaron de un ondazo.

Ellos, los otros, son un espécimen sin demasiadas sorpresas. Ya medio les agarramos la mano. Ya sabemos de qué lado masca la iguana... pero siguen sorprendiéndonos.

Mi él, mi otro, me sorprendió por primera vez una tarde de invierno mexicano. (o sea un otoño argentino). No hacía taaanto frío, ni soplaba viento del sur, ni había onda polar con sensación térmica bajo cero. No, no. Pero cuando yo le pedí que pusiera a lavar la ropa en el LAVAROPAS!!! (no sé que hubiera pasado si le decía que lavara la ropa a mano...) Él dijo:

- Me duele la garganta, tengo anginas.... no ves que no puedo hacer nada?!!!! (sic.)

Yo me quedé parada en medio del living (argentinismo que refiere a la "sala" mexicana), inmovilizada ante tal verdad revelada. Por poco y cómo si se me hubiera anunciado el arcangel gabriel. Ahí fue cuando el telón de HOMBRE se desplomó.

Mi otro, no era mas que otro niño al que había que apapachar (mexicanismo que refiere a la acción de hacer mimos). Prepararle la sopa de pollo cuando esta enfermo, y mandarlo a la cama cuando tiene fiebre, aún cuando el termómetro marque 37.3.

21/7/08

Ciencia al servicio de la histeria materna

Pacha Mama, Mother Nature, o como le quieren llamar es una mujer grande. Grande por su tamaño y por su sabiduría. Es como una matrona que da confianza y reconforta a todas y cada una de sus hijas, pero al mismo tiempo se hace respetar.
Todas pasamos por los cólicos menstruales que a veces nos tiran en la cama... o no?

La ciencia, siempre dudando, poniendo a prueba, tratando de encontrarle el punto flaco saca a la luz un secreto que muchas ya sabemos sin necesidad de nombres raros ni pruebas duras.

Han descubierto la hormona del amor maternal. Chocolate por la noticia!!!

18/7/08

El aviso

Cuando en mis inocentes y juveniles 23 años me dí cuenta de que estaba embarazada tuve dos reacciones. Un lado de mi cerebro decía FELICIDAD-FELICIDAD-FELICIDAD. El otro lado gritaba PELIGRO-HUIDA-SOCORRO-PELIGRO.

Pero una, por suerte, es mujer. Así que hechada pa´ delante, como somos todas, salí del baño con la prueba de embarazo en mano a vociferar mi incipiente maternidad.

En la sala se encontraba tirado en el sillón mirando la tele (más no el fútbol!!. Evídienme, soy de las pocas que tienen un espécimen al que no le apasiona el fútbol!!!) el progenitor del primogénito. El que, como él dice, puso los planos y yo la manufactura. (Lo que no sabe es que yo rediseñe, mejore los planos y cree el hermoso hijo que tenemos).

El susodicho "diseñador" estaba en realidad haciéndose el que veía la tele. Porque la mera verdad es que estaba aterrado ante el resultado. Y en su cerebro una parte decía TERROR- TERROR- TERROR y la otra mitad gritaba TERROR-TERROR- TERROR!!!!

Tan petrificado estaba ante la idea que por más que saltaba frente a la imágenes de discovery channel, el tipo no reaccionaba!!! Así que tuve mi primera acción maternal, mi primera práctica profesional antes de graduarme como madre nueves meses mas tarde.

Recuerdo haber apagado la tele, sentarme junto a él y mostrarle con paciencia divina el rectángulo blanco con ventanita que mostraba dos líneas rosas. Y con vos dulce, reconfortante y pausada le dije:

- mirá guero. Ves estas dos líneas? Eso quiere decir que estoy embarazada.
- ....
- entonces, mi amor, voy a ser mamá y vos vas a ser papá.
-....
- Bueno, guerito, vos quedate acá tranquilo que todo va a estar bien. Si? Querés que te ponga la tele otra vez?
- ..... - medio movió la cabeza diciendo que sí.

Dos semanas después el tipo seguía sin reaccionar. Su mejor amigo se enteró que iba a ser "tío" hasta la tercera semana, cuando entre charla y charla de grillos (política) le susurró su próxima paternidad.

Al principio pensé que el tipo lo que menos quería era ser papá. Pero cuando al fin le cayó el veinte y se le pasó el susto tuvo las reacciones típicas del primerizo.

- Gueera, no cargues esa bolsa que te va a ser daño!
- Pero si sólo tiene una bolsa de pan!!! dejáte de joder!

16/7/08

El antes de una madre histérica

Entre las mútilples facetas de una madre histérica existe (o existió?) la de ser mujer.
Así es. Mujer y punto. Por si no lo recuerdan, la maternidad es digamos que una de las formas que toman las mujeres. Y sólo es posible cuando la mujer opta, decide, elige (sin saber muy bien en lo que se esta metiendo) en crear vida dentro de su cuerpo. Y por añadidura se vuelve histérica, viene juntoconpegado.

Pero antes de todo eso la madre histérica, o sea yo y muchas más, fuimos mujeres. Cuando el lavado de cerebro llamado amor maternal (en especial con las primerizas) afloja un poco y empezás a ver con algo mas de claridad, recordás esa etapa en tu vida donde eras dueña de tu cuerpo, tu tiempo, tus sueños y además contabas con el libre albedrío para satisfacer tus necesidades a piacere. Entiendase necesidades cosas tales como:
  • salir con tus amigas a tomar café, ir al cine o chusmear como dios manda
  • tener un noche a la semana por poder ponerte peda en reunión con amigos de la facultad
  • tener sexo más de una vez a la semana (dependiendo si estas en pareja y cuántos años llevas en pareja)
  • ser dueña de un cuerpo sin pelos ni estrías ni kilos de más (algo súper importante antes de ser madre histérica)
  • dormir los fines de semana hasta las 2 de la tarde
  • no preocuparte si en la heladera no hay más que un yoghourt bajas calorías, una manzana, una cerveza y algún chocolate antidepresivo.
  • ir de compras sin preocuparte por la hora en que los vástagos salen del edificio donde les enseñan a leer, escribir y sumar.

Estas son sólo algunas de las necesidades que con la maternidad se convierten en una batalla constante por un espacio donde realizarlas.

No es que reniegue de mi histéria, la proclamo a todas horas y en todos lados. La asumo con orgullo; lo cual no quiere decir que la brújula se vuelva loca y pierda el norte por completo. De ninguna manera. Yo reinvindico mi derecho a seguir siendo yo, mujer, individua, única, glamorosa, egoísta, superficial, rompecorazones y por sobre todo libre!!!

15/7/08

Cómo llegar a ser madre histérica.

Cuando nació mi primer hijo tenía 24 años. Una pibita. Había dejado una carrera por la mitad, iba a empezar otra justo dos días después de que nació mi primogénito.

Me acuerdo que el embarazo fue de las cosas mas marvillosas que viví. Siii, suena reee cursi. Pero en ese momento yo sí creía en ese 0,2% de mujeres que se convierten en madres. Mi embarazo fue así. Idílico. Obviamente mucho aportó la hormona "valemadrina" como yo le llamo.

Ese estado en el que la mayoría de las cosas te importan tres carajos. Se rompió el plato... yyy bueeeeno se rompió, qué importa?! Se junto una montaña de ropa para lavar?? yyy bueeeeno ya se la pondran sucia otra vez, que importa?! Un rayo hizo mierda todos los aparatos electrónicos de la casa??? yyyy bueeeeno qué importa!?! habrá noches tranquilas y placenteras a la luz de la velas.... Me explico????

Esos primeros años de maternidad exclusiva fueron casi idílicos. Porque ir a tomar clase con un bebe que toma teta tiene sus ventajas y sus desventajas. Algunos profesores te hechan la mano, otros te mandan a la mierda. La mayoría de los compañeros (que eran todos más chicos que yo) no sabían que hacer cuando el dueño y señor de mis tetas reclamaba su elixir. Les veías los ojos como se les ponían redondos como huevo frito! Y ni hablar de la nunca faltante niña bien, tipo barbie, que ponía cara de asco cuando el baby hacía del dos.
Obviamente mi elección fue estudiar una carrera de Cs. sociales. (Si hippie al fin!) No me imagino a una chica llendo a tomar clase de cálculo con sweet baby encima.
Suena re lindo cargar con pañalera, mamaderas, muda de ropa, cobijita, sonajita, toallitas húmedas, todo lo que lleva una mamá primeriza a todas partes por si el sweet baby regurgita, se caga hasta la nuca, se aburre de chupar teta, chupar dedo, chupar chupete, chupar mamadera. Y además tu mochila, la de siempre. Cargada de llaves, libros, cuadernos, lapicera, algún pañal por ahí, teléfono, agenda con el número del pediatra, el ginecólogo.
Pero como sos primeriza y el sweet baby te tiene bajo un lavado de cerebro total, llamado amor maternal, quién sabe cómo pero cargas con todo y nunca nunca se te olvida nada. Ni nadie.
Hasta que pasan unas semanas. Y entonces llega el Sr. sueño.
El Sr. SUEÑO!!! Eso que te acompaña todo el tiempo pero no sabes qué es. Y además como no viene nunca solo aparece acompañado por el Sr. CANSANCIO. El dúo dinámico que no te dejará hasta que el little baby tenga qué será? unos 20? 25? 30? cuántos años???
Entonces es cuando empieza. A partir de ese momento se activan los engranajes que llevan a todas y cada una de las mujeres madres a convertirse en una: (sonido de redoblantes y platillos por favor) MAAADREEEEE HISSTEEERICA!!
Ya convertida en una, mi vida académica volviosé un karma de lecturas incomprendidas a las tres de la mañana entre toma y toma de leche del beautiful baby.
Por suerte llega la etapa en que ya, gracias dioses del mundo, no hay que darle de comer cada tres horas, y se logra dormir mas. Un poco, y nunca se vuelve a dormir como antes. O no?
Así que el nivel académico inicia su recuperación y se queda estable, cual pulso cardíaco. Hasta que se me ocurre parir otro hijo. Ja!!!!

Madre Histérica se presenta!

Son las 16 pm por acá. Hoy tengo un día en el trabajo de mucho tiempo muerto. Por eso y no por otra cosa, tuve la oportunidad de pensar mucho en una infinidad de cosas. Y una de ellas fue esta. Ergo acá ta: el blog de una madre histerica. Osease yo.

El título no tiene mucho misterio. Soy madre y con el pasar de los años me he vuelto cada vez mas histérica. Tampoco es algo novedoso ni execpcional. Las mujeres que somos madres, la gran mayoría de las veces, el 95%, somos histéricas. El otro 5% goza de la habilidad de:

1- poder fugarse de su realidad
2- no acepta su condición de histérica
3- no se considera madre
4- forma parte del 0,2% de las mujeres que viven una maternidad soñada, maravillosa, bien llevada, casi idílica.

(yo no conozco ni a una sola de ese 5% que van de la categoria 1 a 3 y mucho menos de las que son del grupo 4... de éstas últimas creo sinceramente que son un mito. En otras palabras, creo que alguna vez existió alguna mujer que se convirtió en madre y vivió ese tipo de maternidad, pero fue hace miles de años y sólo sirvió para crear el mito y hacer que el restante 95% se rompa el alma intentando llegar al ideal o se vuelva histérica).

Salú!