30/9/08

Encuesta

Se cerró la encuesta. El rotundo éxito de la misma me lleva a dar la respuesta correcta a este acertijo.
De tres participantes sólo uno acertó. La artista que terminó en un manicomio era madre del genial e inigualable Charles Chaplin.

La mujer que en sus años mozos supo ser una reconocida cantante y actriz fue la responsable de enseñarle las bases de la comedia al personaje de caminar pingüinesco, bastón y sombrero.

Según narra el propio Chaplin, la melancolía llevó a su madre a entrar y salir de nosocomios mentales, dejando a los niños en cuidado del estado. A los siete años, con un papá viajando a fuerza por el mundo en la marina real británica y una mamá superando depresiones y crisis nerviosas varias, el futuro gran comediante se encuentra junto a su hermano en el orfanato donde aguanta vara cada castigo físico. A los nueve años logra salir de ese terrible lugar.

Con papá Sidney de regresa a tierra firme y mamá Hannah recuperada, viven él y su hermano en un cuarto miserable donde por lo general no tenían qué comer. Ni zapatos tenían!!!

No es hasta que se le ocurre contar un chiste en la escuela donde asistía que su maestro descubre las dotes histriónicas del niño. Razón por la cual lo mandó a repetir el chiste a todos los salones de clases para que el mismo Chaplin se diera cuenta del don de comediante que tenía.

Años más tarde se une a una compañía de teatro itinerante donde conoce a excelentes actores que le enseñan algo más sobre la actuación.
El final, ya lo conocen. El gran Charles Chaplin.

Moraleja: no hay que perder el sentido del humor, aprendamos a reirnos un poco más de nosotros mismos.

(datos tomados de Enciclopedia de Malos Alumnos y rebeldes que llegaron a genios, Novelty Ediciones, 2007, Jean Bernard Pouy, Serge Bloch y Anne Blanchard)

29/9/08

Y el premio es para...

Estuve meditando por 3 segundos si correspondia o no inflar el globo de ego y mostrar los dos premios que este blog tiene en su haber. Al final decidí que sí. Ergo van mis agradecimientos.

Primero a Leo, pues fue el primero que me premio. Y además tuvo en algún momento algún tipo de delirio que lo llevo a denominarse fan de este sitio. Asi que por su preferencia, por haber sido el primero que comento uno de mis post y por su demencia, mi total agradecimiento. :P



Segundo a Blog del Día y a los que votaron para que Madre Histérica fuera nombrado el día de ayer, domingo 28, Blog del Día. Acá pueden ver las preguntas que me hicieron en honor a tal distinción.

Blog nombrado Blog del Día el 28/09/08

25/9/08

Proceso de Aculturación.

Los días que amanecen nublados y fríos me levanto con una necesidad animal de tomar mate cocido, la sangre me lo pide. Entonces, más dormida que despierta voy directo a la cocina, pongo el agua a calentar, agrego yerba y luego acontecen las mismas tres situaciones sucesivamente.

Primero; me olvido. Todas las veces me pasa lo mismo. Me vuelvo acordar del mate cocido cuando escucho el crepitar del fierro caliente mojado por el líquido verdoso que se desborda. En los 10 años que llevó acá no hubo una sola vez que no me pasara lo mismo.

Segundo; me despierto. Justo en ese momento, cuando salgo corriendo otra vez a la cocina para apagar el gas que mantenía la llama encendida, es ahí que me despierto.

Tercero; me puteo. Porque la consecuencia de andar preparando el mate cocido sonámbula es la posterior e impostergable limpieza de la estufa/cocina.

El mate lo dejé hace mucho. Es una herida abierta que me quedó cuando dejé las pampas. Porque a mi eso de tomar mate sola no me va. Lo mío era el mate de grupo, de dos o más. Pero nunca sola. Me parece deprimente. En especial porque las charlas conmigo misma pueden tornarse muy densas.

Miotro tuvo a bien adaptar algunas costumbres sureñas, pero no todas. Por ejemplo, la función por excelencia del hombre argento; de levantarse y poner la pava y después llevarte el mate mientras una sigue calentita metida entre las sábanas, eso nunca se le dio. Y yo le expliqué que eso es causal de divorcio en Argentina pero ahí me sale con que estamos en México y esas tonterías. Pero eso sí a los alfajores, la carne, los vinos, a eso no le opone resistencia cultural alguna.

Así que con mucha resignación dejé empolvarse el termo, la bombilla y el mate en el fondo de la alacena. Todavía se me pianta un lagrimón cuando los veo ahí a los tres enseres abandonados…en fin. No me quedó otra que optar por el mate cocido.

El sueño de toda madre histérica y además migrante es transmitirle a sus herederos las virtudes de la tierra que la vio crecer a una. Y si algo me hizo crecer a mí fue el mate cocido. Desayuno obligado de todos los días de mi primaria, secundaria y universitarios. Recordemos que el mate para mí es una cuestión de socialización.

La primera vez que le presenté, en una hermosa taza de colores , el famoso té argentino (con sus correspondientes abundantes cucharaditas de azúcar de iniciación al rito) a mi primogénito hizo tres cosas:

1. lo miró con cara rara
2. lo probó con desgano
3. y lo escupió con un sonoro puaj!!!

Mi primer instinto fue llevarlo ante la corte rioplatense y juzgarlo por alta traición a la milenaria diosa Yerba Mate. Estaba dispuesta a entregarlo a las fuerzas de conversión y desprenderlo de la resistencia cultural mexica. Yo tenía que convertirlo a la santa trinidad del dulce de leche, el mate cocido y la empanada!

Por ahora he vencido en la lucha del dulce de leche frente al aplastante ejército de la CA JE TA (sí señores. Los mexicas pueden ser muy guarros a la hora de nombrar un dulce hecho de leche de cabra). También he vencido en la batalla de las quesadillas contra MIS empanadas.

Pero sigo siendo derrotada en cada batalla que presento por el honor y tradición del mate cocido mañanero.

23/9/08

Cuando la histeria se viste de mujer

Cuando sos mamá de uno, dos, tres o el número que sea de seres masculinos implica un nivel importante de histeria maternal... pero cuando hablamos de herederas, el nivel de histeria aumenta al grado de hacer salir el mercurio del termómetro.

Porque para una, que nació con la femeneidad puesta es fácil ser hija mujer pero hay que ponerse en la piel de las madres histéricas que padecen niñas. Porque entre niños y niñas hay diferencias, además de las físicas conocidas claro está.

La madre histérica masculina se crispa los nervios porque el señorito le apunta al cambiar el pañal, porque el sweet baby cree que puede transformar su casa en el lejano oeste, porque admira a los bomberos y anda trepando a cualquier árbol para salvar gatitos imaginarios... pero las madres histéricas femeninas lidian con cuestiones más delicadas y profundas, esas que calan en lo más hondo desde los primeros días de la hermosa infancia.

Como para mi esas experiencias son como un universo desconocido, transcribo aquí hermosos pasajes de la vida cotidiana de una amiga, compañera de histeria maternal... la suya fémina:


Episodio 1


Viernes, alrededor de las 17hs, llegando a una esquina para cruzar la calle, salida del jardín de infantes, previa pasada por el kiosco y esperando que el colectivo (que venía a media cuadra de distancia aún) terminase de pasar por delante de sus narices. La niña de 4 añitos suelta muy fresca:

-"Mami, Tommy (sí, ese compañerito por el que suspira y comienza a transitar ese largo y complejo recorrido de frustraciones y alegrías, de lágrimas y sonrisas llamado amor)... decía: "Mami, Tommy no quiere venir a dormir a casa". AAAAAAAAAAHHHHHHHHHH, 4 años... cerebro de madre: respondé, respondé a eso, rápido... la otra mitad del cerebro: tirate abajo del colectivo, vamos estás a tiempo.

Respuesta de madre: "No, a tu edad los nenes no quieren ir a dormir a casa de las nenas, pero cuando son más grandes sí, no te preocupes".... no sea cosa que ese infeliz de "Tommy" frustre a al criaturita de pequeñita.


Episodio 2


Jueves, noche, televisión prendida en un canal infantil de esos que pasan 25 horas diarias de dibujitos, con propagandas de artículos de consumo infantil (sí jueguetes) y otro tanto de productos para ese target que el marketing define algo así como "madre que empieza a ver en su cuerpo los efectos del paso de los años". Obviamente, frente a una propaganda que clasifica en las del último tipo la criaturita (de 4 años recordemos el detalle) comenta:

-"Mami, ¿vos te vas a comprar esa crema para no arrugarte?... (imaginense la cara de la madre y una respuesta gruñido initeligible)... ¿Y me vas a prestar la crema mami? porque mirá yo ya me estoy empezando a arrugar (estirandose la piel del rostro cual si debiera hacerse un estiramiento urgente).


Episodio 3


Domingo, nochecita, hora del baño del sweet ¿sweet? baby. La pequeña demonia, tal sería la definición de Homero Simpson, hablando de su futura hermana (que por cierto no está ni siquiera por asomo en los planes de sus histéricos progenitores, pero que debido al nacimiento de un primito se ha convertido en un reclamo que si lo vieran los sindicalistas se darían cuenta que el 17 de octubre del 45 fue un poroto a comparación): "... pero mami, yo te veo cada día más gorda, eso quiere decir que está por nacer mi hermanita".

Madre: "NO NENA, eso quiere decir que mami está comiendo mucho"...

Definitivamente, debería haber escapado cuando aun estaba a tiempo. ¿no?

20/9/08

CAMBIO MITO 6

El 5% de niños/as menores de 10 años que se porta bien en público no es normal.

PRI!

Cuando una se estrena en esto de la maternidad se llena de anécdotas con el correr de los días. 365 días de novedades que contarle al amigo que te mira resignado mientras escucha las nuevas aventuras del sobrino postizo.

Cosas como la primera vez que te meo el baby cuando le estabas cambiando el pañal o cuando todo emocionado lo sostenías frente tuyo y zas! regurgita sobre tu ropa, o la cucharada de comida que te cae en la cara cuando empieza a "comer" solito.

Todo es nuevo. Tus reacciones también.

Yo recuerdo que llevaba ventaja en cuanto a reacciones desmedidas con el primogénito. Es que le dio por sentarse antes que a sus compañeritos de estimulación temprana. Lo mismo con la gateada y la caminada.

Entonces claro, me tildaban de exagerada. Y yo les ponía cara de vas a ver cuando el tuyo se rompa la jeta por primera vez! Pero, como buena madre primeriza, no era sobreprotectora ni exagerada, sólo era precavida. Por eso cargaba con mi tubito de árnica eficaz contra golpes y raspones. Mi cremita protectora solar hidratante factor 70, termómetro, tempra, algodón, botella con agua, 5 mudas de ropa,10 pañales, sombrerito para el sol, sombrerito para el frío, juguetitos varios, 3 mantintas, mordederas y mamadera de 210 ml con leche por si el lugar no daba para pelar teta elixir cómodamente.

Me acuerdo que sí se tropezaba y caía hacía el mayor de mis esfuerzos para no ir por él y levantarlo toda angustiada ante la posibilidad de que se rompiera un hueso o se clavara en el ojo la rama del árbol que estaba a 10 metros de distancia. Todo por darle seguridad y enseñarle que un raspón no es el fin del mundo, a pesar de yo lo sintiera así.

Por suerte a medida que van creciendo una se va alivianando. Los enanos van logrando mejor motricidad y ya no te la pasas tan al pendiente de lo que hacen.

Cuando nace el segundo ya somos una chingonas! Esquivamos meadas en medio del cambio de pañal, cargamos menos cosas cuando salimos y hasta que no veamos sangre no nos alteramos por una caída o similar. En consecuencia los hermanos del primogénito siempre son más seguros, más independientes. Son criados por una madre que ya no anda con el jesús en la boca.

Por eso lo ideal es tener al segundo antes que al primero. :P

17/9/08

La infancia robada 2

Hoy abrí Página/12 y me encontré con esta nota. Y se me sulfuraron los nervios.

El tema del aborto siempre ha causado polémica en todos lados. En México no hace mucho se esperó la resolución de la Suprema Corte para ver si la decisión tomada por la Asamblea del Distrito Federal de despenalización del aborto era legal o no. En Buenos Aires todavía están intentando que la propuesta de ley sea apenas discutida.

Yo sé que muchos pueden no coincidir con mi posición al respecto. Pero éste tipo de casos son los que deben urgir a esos señores, a los que muchos ciudadanos les pagan/mos su excesivo salario, a legislar sobre este tema. Y hacerlo ya!

No puedo más que sentir un gran coraje por la desición de este juez que se dejo presionar, que no tuvo la imparcialidad ni el valor de decidir objetivamente. Por la violación a la privacidad que los grupos en contra del aborto hicieron al entrar en la habitación de la menor para acosarla. Por la situación tan espantosa que tuvo que soportar y por la decisión que lleva a una NIÑA de 12 años a continuar su embarazo.

Mi sentir es que sólo pensaron en la vida que vendrá, pero la de la madre violada, de esa nadie se acordó. Pero eso sí, hay que celebrarle que el juez haya tenido la decencia de ordenar que se vele por su educación, alimentación y vivienda.?!?... Será así para todas?

Por cierto, quien quiera comentar, les aviso que ya no more anónimos.

12/9/08

Sorpresas 2.2

Sala del hogar dulce hogar suyo de usté (o sea: mío). Tarde soleada y sin nubes en la megalópolis mexicana. (cosa rara).

Primogénito, alegre y acelerado como él solo:
Máaaaa, máaaaaaaa. MepuedeshacereldisfrázdelniñohéroequesetiródelcastillodeChapultepeccon labanderademéxico??!!!! siii?? ándale, andale!!! siiii?????

Madre histérica:
qué querés que te haga?

Primogénito acelerado: eldisfrázdelniñohéroequesetiróconlabanderademexicoenelcastillodechapultepec


Madre histérica, con cara de baja un cambio loco!:
el qué?

Primogénito:
Ay má, no es táaaa difícil de entender. Del que se "mató" para salvar a México!

Madre histérica, preocupada:
y para qué?

Primogénito:
Pos para ser HEEE RUU EE. Lo que pasa es que ése se anudó la bandera en el cuello y se tiró mal del castillo. Hay que coserla de los hombros!!!!Qué menso, verdad?! Cómo se tira sin saber volar?!!!!

CAMBIO MITO 5

El 5% de mujeres que no se ha puesto a dieta alguna méndiga vez en su vida, no es normal.

6/9/08

fin de semana

Hoy es sábado. Son las 7 a.m. Tengo muuuuuucho sueño y un humor del carajo. Esto de abrir los ojos después de chocar contra el techo porque al chino loco le dió por despertarme saltando en mi cama, es de las cosas que si se pudiera, quitaría de la maternidad ya mismo!!!

Alguien sabe cuándo los chicos se empiezan a despertar entre las 10 y las 11 de la mañana en fin de semana?

Qué oscuro mandato trae su infancia que tienen que empezar a saltar en mi cama un sábado a las 6 de la matina?!!!

Dónde tienen metido el botón de reprogramar para lograr que se levanten con esta misma energía los días que hay escuela???

Alguien sabe??????!!!!!!!!!!!! si lo saben, no sean egoístas y socialicen la información.

3/9/08

Negación primera

He conversado con varias mujeres embarazadas estos días. No sé por qué razón me rondan estas féminas de abultados vientres y tetas que están a punto de explotar de tanto elixir contenido.

Con ellas he platicado a calzón quitado de su próxima maternidad al 100%. Y es que si bien desde el momento en que los sweet baby empiezan a crecer dentro nuestro, somos ya incorporadas a la clase materna, aún podemos seguir con nuestras autónomas vidas sin mayores problemas. Vamos y venimos, subimos y bajamos (bueh...en realidad esto no es taan así . Vamos y venimos mucho mucho más lento de lo que lo hacíamos previo a ser locación del sweet baby y bajar, sí bajamos, pero subir lo hacemos por ascensor y especialmente subimos de peso, de cadera, de celulitis, etc). A fin de cuentas, acarreamos al baby dentro nuestro pa´donde se nos ocurra.

En este momento es crucial ponerlas al tanto del cambio radical que sufrirán. Pero hay algo que he notado en cada charla, en cada intento de iluminarlas. Es la negación. Negación total y absoluta de reconocer lo inevitable, de asumir el cambio y de prepararse para tal evento.

Los sweet baby, con sus grandes ojos, sus boquitas pequeñas, sus manitas diminutas crean un efecto que pacha mama ha cuidado con recelo desde que puso la primera especie mamífera en esta tierra. Una característica que nos une a nuestras congéneres de otras especies. Nos activan una hormona (oxcitocina) que permite fluir el instinto del cuidado, la dedicación y la producción del elixir que sostendrá la vida de nuestras crías.... Y además nos hace negar la realidad de nuestra próxima, incipiente y perpetua histeria.

Algunas primerizas me han tachado de mala onda, de envidiosa y rencorosa. Y yo, por mis adentros sólo muevo la cabeza de un lado al otro ante lo incomprendido de mi mensaje. No es por tirar abajo esas nueve lunas que nos acompañan, ni por desprestigiar la magia de la llegada del pequeño vástago. Ni echar por tierra la diosa sexual que en algunas genera el simple hecho de estar gestando vida. No, no, no. Es simplemente el intento por prepararlas para esta nueva etapa en la que, de la noche a la mañana, ya no podés ir al baño por más de dos minutos seguidos sin escuchar el llanto del neonato, en la que tus tetas al doble de su tamaño duelen con singular sensibilidad ante el roce de cualquier tela, o los pezones agrietados, o los puntos de la episiotomía, o las horas de desvelo, o las salidas cargadas de cuatrocientas mil enseres innecesarios en el porta bebe, o la presión por bañar a tu baby cómo tu quieres y no como dice la suegra!!!

Las primerizas son fáciles de reconocer. Ante todo niegan con vehemencia la posibilidad de volverse histéricas. Y el resultado es que un año mas tarde o antes, descubren con dolor que no todo en la maternidad es color de rosa. Y es tanta la depresión que se olvidan que tanta histeria, tanta batalla, tanto sacrificio tiene la mejor de las recompensas cuando los vástagos nos miran, sonríen y llaman mamá.

Por eso creo que si todas reconciéramos que desde el principio somos madres e histéricas la vida materna, el rol, el trabajo, la concepción de esta otra faceta en la vida de las mujeres es así desde el inicio, lograríamos reírnos más de nosotras mismas y nuestras propias expectativas. Y por sobre todo seríamos más concientes de lo que en verdad podemos esperar de este rol.

Porque de chica superpoderosa, que todo lo puede, yo no tengo ni una pizca. ¿Y vos?