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18/9/09
4/9/09
Sorpresas 13.1
Salida de la escuela, 2 pm.
Primogénito: Maaaaaaaaaaa, tenía razón. El amor vuelve!
Madre histérica (desconcertada): ahh siii??? qué bueno!!! Pero a ver a qué viene eso?
Primogénito: Me volví a enamorar de una compañera...
Madre histérica (forzando sonrisa): qué bueno!!!! viste que mamá tenía razón?? Y cómo se llama?
Primogénito: no sé, pero es heeeeermosaaaaaaaaa mamá. El día de San Valentín le voy a regalar un anillo.
Madre Histérica: eh, no para. primero preguntale como se llama, no te parece?- Atajando al romeo.
Al día siguiente nos enteramos del nombre de la susodicho, Gisella. Todavía no la tengo vista a a esa personificación de la hermosura pero ya habrá tiempo de preguntarles cuáles son sus intenciones.
Y por si fuera poco, el ex chinos locos anda diciendo que el también quiere enomorarse y tener novia.... sin comentarios.
Primogénito: Maaaaaaaaaaa, tenía razón. El amor vuelve!
Madre histérica (desconcertada): ahh siii??? qué bueno!!! Pero a ver a qué viene eso?
Primogénito: Me volví a enamorar de una compañera...
Madre histérica (forzando sonrisa): qué bueno!!!! viste que mamá tenía razón?? Y cómo se llama?
Primogénito: no sé, pero es heeeeermosaaaaaaaaa mamá. El día de San Valentín le voy a regalar un anillo.
Madre Histérica: eh, no para. primero preguntale como se llama, no te parece?- Atajando al romeo.
Al día siguiente nos enteramos del nombre de la susodicho, Gisella. Todavía no la tengo vista a a esa personificación de la hermosura pero ya habrá tiempo de preguntarles cuáles son sus intenciones.
Y por si fuera poco, el ex chinos locos anda diciendo que el también quiere enomorarse y tener novia.... sin comentarios.
24/8/09
Sorpresas 12.1
Cuando el benjamin de la familia insiste vehemente que quiere el mismo corte de pelo que el hermano mayor una siente una especie de orgullo perogruyo porque el enano esta creciendo y queriendo tomar decisiones y al mismo tiempo sabe que cada vez queda menos y menos del bebe.
Pero cuando esa petición implica desterrar de su medio a esos rulos divinos que lo caracterizaban te querés matar.
No se dan una idea cómo sufrí! Fuí la peor madre del mundo. Le quité los rulos a Chinos Locos!!! Ya no tiene Chinos!!! Todavía no lo supero.
Pero vieran lo contento que esta con su nuevo corte de pelo... dice que ya esta grande. Que lo pario!
Pero cuando esa petición implica desterrar de su medio a esos rulos divinos que lo caracterizaban te querés matar.
No se dan una idea cómo sufrí! Fuí la peor madre del mundo. Le quité los rulos a Chinos Locos!!! Ya no tiene Chinos!!! Todavía no lo supero.
Pero vieran lo contento que esta con su nuevo corte de pelo... dice que ya esta grande. Que lo pario!
21/7/09
18/5/09
Sorpresas 10.1 (una triste)
Ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial
nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual
ustedes cuando aman
calculán interés
y cuando se desaman
calcular otra vez
nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien
ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor en un boom
nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud
ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón
nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos sale
barata la función
ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal
nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconciente piola
se pone a disfrutar
ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial
nosotros cuando amamos
es fàcil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.
Mario Benedetti (1920-2009)
Para mí fue el mejor, porque sus poesías eran directas, sencillas, coloquiales como cualquiera de nosotros. Porque era romántico hasta la médula, porque fue de los primeros que leí, porque me dedicaron más de uno de sus poemas, porque sus palabras me calaron profundo. Porque soñó un mundo mejor.
Un grande se fue y no podía pasarlo por alto. Mis respetos para un grande.
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial
nosotros cuando amamos
es fácil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual
ustedes cuando aman
calculán interés
y cuando se desaman
calcular otra vez
nosotros cuando amamos
es como renacer
y si nos desamamos
no la pasamos bien
ustedes cuando aman
son de otra magnitud
hay fotos chismes prensa
y el amor en un boom
nosotros cuando amamos
es un amor común
tan simple y tan sabroso
como tener salud
ustedes cuando aman
consultan el reloj
porque el tiempo que pierden
vale medio millón
nosotros cuando amamos
sin prisa y con fervor
gozamos y nos sale
barata la función
ustedes cuando aman
al analista van
él es quien dictamina
si lo hacen bien o mal
nosotros cuando amamos
sin tanta cortedad
el subconciente piola
se pone a disfrutar
ustedes cuando aman
exigen bienestar
una cama de cedro
y un colchón especial
nosotros cuando amamos
es fàcil de arreglar
con sábanas qué bueno
sin sábanas da igual.
Mario Benedetti (1920-2009)
Para mí fue el mejor, porque sus poesías eran directas, sencillas, coloquiales como cualquiera de nosotros. Porque era romántico hasta la médula, porque fue de los primeros que leí, porque me dedicaron más de uno de sus poemas, porque sus palabras me calaron profundo. Porque soñó un mundo mejor.
Un grande se fue y no podía pasarlo por alto. Mis respetos para un grande.
27/4/09
Sorpresas 9.1
Las cosas estan jodidas cuando el ministro de salud le contesta en inglés al periodista gringo que se cree mortalmente amenazado por los tiempos latinos y además tiembla la ciudad!!!!
23/4/09
Sorpresas 8.1
Amor incondicional. Lo sientes cuando te enamoras del otro con el que decidís pasar el resto de tu vida. Lo sentís cuando te dan a tu sweet baby recién parido... eso es amor incondicional.
Pero lo reafirmas cuando los herederos vomitan sobre tí después de probar la medicina que los sanará de su infección estomacal.
Eso sí es amor incondicional!!!!
Pero lo reafirmas cuando los herederos vomitan sobre tí después de probar la medicina que los sanará de su infección estomacal.
Eso sí es amor incondicional!!!!
27/3/09
Sorpresas 7.1
Esta es para la psicóloga de la escuela.
Interpretación del electroencefalograma:
Durante el estudio NO presenta actividad paroxística de tipo irritativa ni datos de focalización o lateralidad.
IMPRESION DIAGNOSTICA:
El estudio Electroencefalográfico y la evalución cortical se cosideran NORMALES para la edad del paciente.
Sin más por el momento, aprovecho para enviarle un coridal saludo.
ATENTAMENTE
Dr. Mario Ulises Avila Ordoñez
Neurofisiólogo Clínico.
pd: Ja! Toma!!!!
Interpretación del electroencefalograma:
Durante el estudio NO presenta actividad paroxística de tipo irritativa ni datos de focalización o lateralidad.
IMPRESION DIAGNOSTICA:
El estudio Electroencefalográfico y la evalución cortical se cosideran NORMALES para la edad del paciente.
Sin más por el momento, aprovecho para enviarle un coridal saludo.
ATENTAMENTE
Dr. Mario Ulises Avila Ordoñez
Neurofisiólogo Clínico.
pd: Ja! Toma!!!!
19/2/09
Sorpresas 5.1
Estando una noche de carnaval en Montevideo, más precisamente en la parrilla Lo de Silverio en el Velodromo, sucediose un escena digna de telenovela.
Resultose ser que cierto joven de unos 25 a 30 años hizole fácil decirle a su novia que fuera a ver las "Llamadas" (desfile de comparsas de candombe) y qué allí la encontraría. El muy poco caballero dirigiose entonces al tablado donde una servilleta y demás colegas cenábamos deliciosas morcillas y asado.
El inconveniente surgió cuando en dicho establecimiento disfrutaba de los cantos murgueros una joven amiga de la novia. Y al toparse con el poco honorable caballero enredado en brazos, caricias y pelo de una joven desconocida no pudo con su reacción instintiva de agarrar el teléfono y poner sobre aviso a la cornuda novia.
Imaginen a una comitiva de 20 periodistas medios ebrios a las 2 de la mañana, haciendo uso de todas sus artimañas para descifrar el quién, cómo, cuándo, dónde y por qué del asunto. Así fue que descubrimos, entre copa y copa, el engaño, la sucesión de agresiones físicas que iban de cachetadas con potencia trompo y certera patada en la zona reproductiva del individuo, a las distintas versiones tomadas de diferentes testigos presenciales.
Para cuando nos tocó presenciar la escena a unos escasos 20 mts no pudimos más que disponernos a llenar la copa vacía, acomodarnos en las sillas y ver la telenovela. Fuimos testigos de un par más de bofetadas seguidas por una calma en la cual no logramos descifrar el verso que estaba inventando el joven en apuros.
Sólopudimos escuchar con claridad el final de la novela, gritado a los cuatro vientos por la fémina agraviada, que con voz en pecho entonó un memorable:
PERO NO VES QUE ME HACES PEGARTE AL PEDO?!!!!
Resultose ser que cierto joven de unos 25 a 30 años hizole fácil decirle a su novia que fuera a ver las "Llamadas" (desfile de comparsas de candombe) y qué allí la encontraría. El muy poco caballero dirigiose entonces al tablado donde una servilleta y demás colegas cenábamos deliciosas morcillas y asado.
El inconveniente surgió cuando en dicho establecimiento disfrutaba de los cantos murgueros una joven amiga de la novia. Y al toparse con el poco honorable caballero enredado en brazos, caricias y pelo de una joven desconocida no pudo con su reacción instintiva de agarrar el teléfono y poner sobre aviso a la cornuda novia.
Imaginen a una comitiva de 20 periodistas medios ebrios a las 2 de la mañana, haciendo uso de todas sus artimañas para descifrar el quién, cómo, cuándo, dónde y por qué del asunto. Así fue que descubrimos, entre copa y copa, el engaño, la sucesión de agresiones físicas que iban de cachetadas con potencia trompo y certera patada en la zona reproductiva del individuo, a las distintas versiones tomadas de diferentes testigos presenciales.
Para cuando nos tocó presenciar la escena a unos escasos 20 mts no pudimos más que disponernos a llenar la copa vacía, acomodarnos en las sillas y ver la telenovela. Fuimos testigos de un par más de bofetadas seguidas por una calma en la cual no logramos descifrar el verso que estaba inventando el joven en apuros.
Sólopudimos escuchar con claridad el final de la novela, gritado a los cuatro vientos por la fémina agraviada, que con voz en pecho entonó un memorable:
PERO NO VES QUE ME HACES PEGARTE AL PEDO?!!!!
(no me digan que no es mortal?!)
15/12/08
Sorpresas 4.1
Madre Histérica a su primogénito: mirá, lo que pasa es que Papá Noel no siempe puede traer todo lo que le piden los chicos... porque son muchos y se le acaban las cosas, y más cuando muchos chicos piden lo mismo, viste? Además, dejame que te explique, resulta que hay una crisis mundial, asi que todo el mundo tiene poca lana (plata) incluyendo Papá Noel, entendés?
Primogénito: No ma, Santa (es mexicano, le dice Santa al gordo de barba blanca) tiene una fábrica de juguetes, no se le acaban! y además no necesita dinero para eso.
Madre histérica: cómo que no necesita dinero? claro que necesita, con qué te crees que compra las cosas para hacer los juguetes vos?! Además tiene que pagarle a los duendes por su trabajo.
Primogénito: A los duendes tiene que despedirlos a todos má.
Madre Histética: Pero por quéeee che?! Si trabajan un montón para que todos los nenes puedan tener los juguetes.
Primogénito: Porque yo el años pasado le pedí el juego de magia, los tenis de Venur con luces, la mochila y el elmento de metal gigante. Y sólo me trajo el juego de magia y unos tenis del hombre araña!!!! Era Venur maáaaaa, Venur!!!! Qué no saben que Venur es el hombre araña negro!!!!! no el azul!!!!
Madre: Bueno che, pero por ahí se confundió el pobre Papá Noel, son muchos chicos que piden cosas...se equivocó el gordo.
Primogénito: Santa no se equivoca má, fueron los duendes. Los tiene que despedir a todos porque no saben hacer bien los pedidos, y seguro este año también van a mandarme cualquier cosa.Yo le pedí el ometic de Ben 10, es lo único que le pedí.
Nota: Duendes del mundo. Pongansé las pilas o se viene una ola de despidos masivos por la crisis misma y por las quejas de clientes insatisfechos. A esta duende la espera una nota administrativa, porque eso del ometic esta agotado!!!
Reyes Magos, sean prudentes o se unen a las filas del desempleo.
Primogénito: No ma, Santa (es mexicano, le dice Santa al gordo de barba blanca) tiene una fábrica de juguetes, no se le acaban! y además no necesita dinero para eso.
Madre histérica: cómo que no necesita dinero? claro que necesita, con qué te crees que compra las cosas para hacer los juguetes vos?! Además tiene que pagarle a los duendes por su trabajo.
Primogénito: A los duendes tiene que despedirlos a todos má.
Madre Histética: Pero por quéeee che?! Si trabajan un montón para que todos los nenes puedan tener los juguetes.
Primogénito: Porque yo el años pasado le pedí el juego de magia, los tenis de Venur con luces, la mochila y el elmento de metal gigante. Y sólo me trajo el juego de magia y unos tenis del hombre araña!!!! Era Venur maáaaaa, Venur!!!! Qué no saben que Venur es el hombre araña negro!!!!! no el azul!!!!
Madre: Bueno che, pero por ahí se confundió el pobre Papá Noel, son muchos chicos que piden cosas...se equivocó el gordo.
Primogénito: Santa no se equivoca má, fueron los duendes. Los tiene que despedir a todos porque no saben hacer bien los pedidos, y seguro este año también van a mandarme cualquier cosa.Yo le pedí el ometic de Ben 10, es lo único que le pedí.
Nota: Duendes del mundo. Pongansé las pilas o se viene una ola de despidos masivos por la crisis misma y por las quejas de clientes insatisfechos. A esta duende la espera una nota administrativa, porque eso del ometic esta agotado!!!
Reyes Magos, sean prudentes o se unen a las filas del desempleo.
17/11/08
Madre hay una sola... por suerte.
Menos mal que hay una sola, qué hubiera sido de nosotros si teníamos más de una!!! Más que histéricas seríamos locas!!!
El viernes tuve la oportunidad de medir mi nivel de histeria al compararme con la madre de la mocosa esa que le da besos a MI sweet baby. (Lo tengo re contralado al tema, vieron?)Yo pensaba que era mamá gallina pero esta me gana.
La mamá de Mirna, así su nombre, me rezó una letanía de advertencias antes de permitir que me la llevara a pasar la tarde con nosotros. Mirna no toma leche, no come chocolate, no come carne, no come verduras crudas, sólo toma agua embotellada, no mira caricaturas en la tele y no salta. Sí, leyeron bien. Mirna no salta porque alergías multiples. Es más, me dijo que no podía dejar que viniera con nosotros porque no le había preparado su menú especial.
El viernes tuve la oportunidad de medir mi nivel de histeria al compararme con la madre de la mocosa esa que le da besos a MI sweet baby. (Lo tengo re contralado al tema, vieron?)Yo pensaba que era mamá gallina pero esta me gana.
La mamá de Mirna, así su nombre, me rezó una letanía de advertencias antes de permitir que me la llevara a pasar la tarde con nosotros. Mirna no toma leche, no come chocolate, no come carne, no come verduras crudas, sólo toma agua embotellada, no mira caricaturas en la tele y no salta. Sí, leyeron bien. Mirna no salta porque alergías multiples. Es más, me dijo que no podía dejar que viniera con nosotros porque no le había preparado su menú especial.
Casi la mato! Decirme eso delante del Chino Loco que estuvo preguntando desde el martes si ya era viernes!
Entiendo que una se preocupe cuando se enferman. Y que nos dé ansiedad dejarlos ir a casa de otras personas por primera vez. Pero no sé en qué puede influir las caricaturas a las múltiples alergías de la niña. Y mucho menos saltar.
Entiendo que una se preocupe cuando se enferman. Y que nos dé ansiedad dejarlos ir a casa de otras personas por primera vez. Pero no sé en qué puede influir las caricaturas a las múltiples alergías de la niña. Y mucho menos saltar.
La madre en cuestión estaba más angustiada que nada. Alegaba que seguramente iba a llorar por que volaba una mosca al no poder superar la separación de la madre por 3 horas! Y mientras la mujer intentaba safar de la promesa que le había hecho a su hija y al mio yo buscaba la manera de no putearla y contenerla. Todo fuera por evitar la decepción de mi Chino.
-Mirá quedate tranquila. Decime qué come y yo se lo preparo.
- Pero me da pena
- Ay nooo mujer, que pena ni que nada. Chino esta que se muere de ganas de invitar a tu nena a casa! Mira tengo pollo, papas y zanahorias, se las puedo hacer al vapor, o al horno... vos decime cómo. (que no se te escape que tenemos al peludo pastro alemán que tiene amplificador integrado en la garganta, que no se te escape porque no la deja venir ni en pedo!)
- Ay que pena, pero bueno. Las papas hervidas sin sal. Ah y si podés hacerle arroz blanco mejor, es la base de su dieta.
- Si vos decime, no te preocupes (pero dejame a la nena!)
Dejamos a la madre con los ojos llorosos y nos subimos al auto. Chino Loco feliz con su primera invitada, la abrazó todo el camino . Mirna ni se mosquió, no lloró, no pregunto por la madre, comió su comida de enferma y habló con su madre muy contenta una de las 3 veces que llamó para contastar que la nena estuviera bien. Ahh, y además se bajo sin que me diera cuenta medio litro de coca cola.
-Mirna, te tomaste todo el refresco?
- Si,mi mamá me da coca cola, dice que me hace bien.
12/11/08
Sorpresas 3.1
Con el primogénito pasamos hace año y medio una etapa de enamoramiento total de una nena llamada Lucia. Le rompió el corazón, y lo digo en serio. Estuvo sumido en una tristeza durante mes y medio por esta niña que de un día para el otro le aplico la ley del hielo sin más. Se pueden imaginar lo bien (grrrrr) que me caía esa insensible, soberbia, ególatra, inmadura e irresponsable niña de 6 años!!!! Y hoy en día sigue diciendo que su único amor fue esa tal Lucia.
Bueno, hoy fui por el chino loco, el benjamín, el que el próximo 21 de noviembre recién cumplirá 4 años!!!!!. Y me salió con esto:
Yo ya no me fió. Llegan con cara de nenas dulces y luego le rompen el corazón. Son todas una manga de de de de entes que sólo quieren llevarse a MIS hermosos, honestos, sensibles, educados y cariñosos nenes. He dicho!
Voy por un té de tila.
nota*: idioma Chino Loco. Ahí vamos con la terapia de lenguaje.
Bueno, hoy fui por el chino loco, el benjamín, el que el próximo 21 de noviembre recién cumplirá 4 años!!!!!. Y me salió con esto:
Chino Loco:
maaa, pueo invita a mi ovia kasa el vienes?*
madre histérica:
tu qué amor? (con el cuello contracturado y el ojo palpitándome)
Chino Loco:
a mi ovia, siiii? (y me arrastró hasta donde estaba la madre de ESA mocosa muy bien peinadita con 6 litros de gel y sonrisa angelical/endemoniada)
Yo ya no me fió. Llegan con cara de nenas dulces y luego le rompen el corazón. Son todas una manga de de de de entes que sólo quieren llevarse a MIS hermosos, honestos, sensibles, educados y cariñosos nenes. He dicho!
Voy por un té de tila.
nota*: idioma Chino Loco. Ahí vamos con la terapia de lenguaje.
12/9/08
Sorpresas 2.2
Sala del hogar dulce hogar suyo de usté (o sea: mío). Tarde soleada y sin nubes en la megalópolis mexicana. (cosa rara).
Primogénito, alegre y acelerado como él solo:
Máaaaa, máaaaaaaa. MepuedeshacereldisfrázdelniñohéroequesetiródelcastillodeChapultepeccon labanderademéxico??!!!! siii?? ándale, andale!!! siiii?????
Madre histérica:
qué querés que te haga?
Primogénito acelerado: eldisfrázdelniñohéroequesetiróconlabanderademexicoenelcastillodechapultepec
Madre histérica, con cara de baja un cambio loco!:
el qué?
Primogénito:
Ay má, no es táaaa difícil de entender. Del que se "mató" para salvar a México!
Madre histérica, preocupada:
y para qué?
Primogénito:
Pos para ser HEEE RUU EE. Lo que pasa es que ése se anudó la bandera en el cuello y se tiró mal del castillo. Hay que coserla de los hombros!!!!Qué menso, verdad?! Cómo se tira sin saber volar?!!!!
4/8/08
Sorpresas 2.1
En estos días de vacaciones veraniegas, que justo caen en temporada de lluvia, el que se parece al abuelo dijo en la oficina de su progenitor:
- Papá, hoy vine a tu oficina sólo para tomar una de esas sustancias que tienes en tu modificador de ADN.
traducción: hoy vine a tu oficina para tomar un refresco/gaseosa de tu refrigerador/heladera.
- Papá, hoy vine a tu oficina sólo para tomar una de esas sustancias que tienes en tu modificador de ADN.
traducción: hoy vine a tu oficina para tomar un refresco/gaseosa de tu refrigerador/heladera.
24/7/08
Sorpresa 1.1
Te levantás en la mañana y empezás a correr como siempre... el desayuno, las camas, los chicos, el perro, el marido, el jefe, etc, etc, etc, ufff etc.
Hacés lo de siempre: preparás el desayuno, ponés a lavar la ropa, tendés las camas, barres tantito acá, tantito allá... Y te vas derrapando, dejando humo tras tus huellas...
Vas manejando y por fin encontrás tu ratito de tranquilidad con el volante en la mano y la radio regalándote buena música y la ventana abierta que te deja sentir la brisa contaminada de la ciudad.
El tráfico lo evitas, lo obvias, porque a fin de cuentas no hay nada que hacer.
Te agarrá el semáforo en rojo, frenás. Te resignas a llegar tarde y sucede:
- Oye disculpa, no sabes si falta mucho para Felix Cuevas?
Un guapisiimo hombre, de esos que nunca te hablan y mucho menos te miran, te saca de tu nube de paz y te regala una sonrisa.
- ehh mm esteee, noooo?? no, no. (No mames wey que guapo estás!!!!!) esteee nooo no estas lejos, eh?? ( mirá que ojos!!! este seguro es modelo!!! me esta sonriendo???? ME ESTA SONRIENDO!!!!) ehhh... no sé decirte cuántas cuadras son peeeroo pero no estas muy lejos, eh?
- ah bueno, me imagino que tengo que girar para la derecha, no linda?
- ehh (me dijo linda???? que lo pario, me guiño un ojo!!! no mames malena contestá algo pendeja!) ehhh siii, es para allá, no esta lejos. En serio no esta lejos.
Y el semáforo se pone en verde y se va.... jamás duran tan poco los semáforos!!! Entonces seguís manejando con una energía renovada, con 20 kilos menos, con la mirada descansada... hasta que bajas la cosa esa que te proteje los ojos del sol cuando manejas y te miras en el espejo. Y justo no tenés la cara de Barbie!!!! LPQTP
Hacés lo de siempre: preparás el desayuno, ponés a lavar la ropa, tendés las camas, barres tantito acá, tantito allá... Y te vas derrapando, dejando humo tras tus huellas...
Vas manejando y por fin encontrás tu ratito de tranquilidad con el volante en la mano y la radio regalándote buena música y la ventana abierta que te deja sentir la brisa contaminada de la ciudad.
El tráfico lo evitas, lo obvias, porque a fin de cuentas no hay nada que hacer.
Te agarrá el semáforo en rojo, frenás. Te resignas a llegar tarde y sucede:
- Oye disculpa, no sabes si falta mucho para Felix Cuevas?
Un guapisiimo hombre, de esos que nunca te hablan y mucho menos te miran, te saca de tu nube de paz y te regala una sonrisa.
- ehh mm esteee, noooo?? no, no. (No mames wey que guapo estás!!!!!) esteee nooo no estas lejos, eh?? ( mirá que ojos!!! este seguro es modelo!!! me esta sonriendo???? ME ESTA SONRIENDO!!!!) ehhh... no sé decirte cuántas cuadras son peeeroo pero no estas muy lejos, eh?
- ah bueno, me imagino que tengo que girar para la derecha, no linda?
- ehh (me dijo linda???? que lo pario, me guiño un ojo!!! no mames malena contestá algo pendeja!) ehhh siii, es para allá, no esta lejos. En serio no esta lejos.
Y el semáforo se pone en verde y se va.... jamás duran tan poco los semáforos!!! Entonces seguís manejando con una energía renovada, con 20 kilos menos, con la mirada descansada... hasta que bajas la cosa esa que te proteje los ojos del sol cuando manejas y te miras en el espejo. Y justo no tenés la cara de Barbie!!!! LPQTP
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