30/7/08

FEMINISMO DE DOBLE FILO

Seguro vari@s salieron corriendo a leer otro blog. Pero no se asusten. Desde que leí algo de feminismo, allá por mis juveniles 12 años, siempre me llamó la atención la aclaración que sucede o precede a este término. "Ojo, que no estoy en contra de los hombres" "Yo estoy de acuerdo con la igualdad de las mujeres y esas cosas pero no soy feminista" "si son las mujeres de los menenistas mucho menos!!!" (favor de tocarse la teta izquierda, evita maleficios).

Y lo que yo recuerdo es que justamente no es algo para estar en contra de nadie. Y menos de los hombres. Porque serán unos desgraciados mal agradecidos muchas veces pero nos gustan a muchas mujeres. Y tienen su lado amable.

Pero el punto que me trae hablar del feminismo no son ellos, sino la idea errónea, de doble filo que le metieron a mi madre y esta me lo restregó en la cara hasta que se me metió por los poros.

Obviamente yo quiero los mismos derechos y las mismas obligaciones (ojo que eso como la histeria materna viene juntoconpegado). El mismo sueldo, vacaciones y ascensos laborales, participación política, decidir sobre mi cuerpo, etc,etc, etc.

Hasta ahí va todo bien, adhiero.

Pero la maquinaria me empieza hacer ruido cuando además sos madrehistérica. Ahí se me encienden los focos rojos cual cartelera de broadway.

Mi madre, por ejemplo. Ella quiere que trabaje, empiece y termine una maestría, doctorado, pos doctorado y diplomados múltiples para ser alguien en la vida. (Porque si me quedo en casa, soy una mantenida, no soy nadie). También quiere que sea directora en algún departamento universitario de cs. social, obvio!!!, siempre y cuando sea de prestigio y por lo menos que me nominen al nobel de la paz. Dedique algo de mi tiempo (que me sobra obviamente) al trabajo comunitario en alguna parte de la Sierra Tarahumara. Militante de izquierda activa porque ella me educó para la revolución (sic). Además quiere que sea madre de tiempo completo porque sino qué clase de mujerzuela soy!. Dedique tiempo a mi güero o me separe de él y regrese junto a ella a Buenos Aires (su sueño dorado). Y por si fuera poco sea madre ejemplar divertida, joven, elegantemente trendy (tacones de 10 cm obligados) y por supuesto, infaltable, FLACA!!!! Sin estrías, sin pelos, sin rollos, panza ni granos en la cara!
Pero además quiere que me tome un tiempo para mí. Porque es derecho de toda mujer darse un respiro, ser egoísta y consentirse. Porque si estas bien vos, están bien tus nenes!

AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y juro que no exagero. Mi madre fue y es de las que se agarró del feminismo para terminar manipulando todas las consignas y teorías y así transformar a su hija en una chica superpoderosa. Se el olvidó inyectarme los super poderes por algún lado... nada, detalles. A cualquiera se le pasan esas cosas.

Y esta bien. Listo. Yo ando como todas, malabareando entre todas estas demandas de la wonderwomaaaaaan. Total, una mancha más al gato no le hace. El asunto es que me la creí mucho tiempo. Hay días que recaigo y me la sigo creyendo hasta que termino llorando en algún rincón donde los chicos no me vean y el perro no venga a olfatearme pa´ saber qué me pasa. Pero ta´ todo bien, eh?!

Nuevo rol para este nuevo milenio. Los otros tampoco se quedaron atrás a la hora de tomar la posta del feminismo. Están los que de locas no nos bajan y se arman ante la amenza de desaparecer al sexo opuesto, cuando por ahí no va la cosa. Están los que por convicción se suman a las filas del feminismo puro pro derechos e igualdades de los géneros. Y están los más peligrosos. Los que se llenan la boca de todo esto y aprovechando la avanzada dejan de hacer su parte y nos cargan con lo nuestro, lo de los chicos y lo de ellos. Los que te dan la palmadita en la espalda y te dicen: dale que vos podés y te meten el pie al mismo tiempo.

Sin embargo quienes más difícil nos lo hacen son nuestras congéneres. Esas que desprestigian a toda aquella que se queda en casa cuidando y educando a los herederos. Las que te dicen que no sos nadie sin una profesión. Y se olvidan que es un trabajo de jornada completa, sin vacaciones ni salario mínimo. No reconocido y sin prestaciones para el retiro.

O las que, como mi madre, quieran que seas todo eso y mucho más al mismo tiempo.

Lo siento vieja, yo de chica superpoderosa ni las ganas tengo!!!

28/7/08

Era ciega y sorda no´más!

Acabo de leer el mail de una amiga que hace mucho mucho que no veo.
Me dio mucho gusto recibir su mail, saber que aún existe! jaja


Las dos éramos parte de un coro izquierdoso en la facultad. Ella toda dark, vestía siempre de negro, su pelo color azabache, su medias de red y sus botas altas con miles de hebillas metálicas y por sobre todo su voz!!!
Dueña de un bozarrón grave, dulce y casi de ultratumba!!! A todos nos hipnotizaba cuando abría la boca.
Ella y yo, modestia aparte, éramos la que mas ganas le poníamos al coro. Y eso era sólo porque las dos somos muy caraduras y el ridículo no nos asusta.


Yo me acuerdo que me vió en más de una oportunidad en mi rol histérico persiguiendo a los vástagos por entre las butacas del teatro donde ensayábamos.
Yo recuerdo que me escuchó dar de gritos cuando a el más pequeño, conocido como la revolución del movimiento, le dio por usar un micrófono como boleadora.

Ella estaba ahí, ahí siendo testiga de mi estado puro y total de histeria... y sin embargo me escribe para decirme que el próximo 11 de agosto luego de varias horas se unirá a la histeria que me/nos caracteriza.
Y yo no entiendo. Nunca me dí cuenta que era ciega y sorda.

24/7/08

Sorpresa 1.1

Te levantás en la mañana y empezás a correr como siempre... el desayuno, las camas, los chicos, el perro, el marido, el jefe, etc, etc, etc, ufff etc.

Hacés lo de siempre: preparás el desayuno, ponés a lavar la ropa, tendés las camas, barres tantito acá, tantito allá... Y te vas derrapando, dejando humo tras tus huellas...

Vas manejando y por fin encontrás tu ratito de tranquilidad con el volante en la mano y la radio regalándote buena música y la ventana abierta que te deja sentir la brisa contaminada de la ciudad.

El tráfico lo evitas, lo obvias, porque a fin de cuentas no hay nada que hacer.

Te agarrá el semáforo en rojo, frenás. Te resignas a llegar tarde y sucede:

- Oye disculpa, no sabes si falta mucho para Felix Cuevas?

Un guapisiimo hombre, de esos que nunca te hablan y mucho menos te miran, te saca de tu nube de paz y te regala una sonrisa.

- ehh mm esteee, noooo?? no, no. (No mames wey que guapo estás!!!!!) esteee nooo no estas lejos, eh?? ( mirá que ojos!!! este seguro es modelo!!! me esta sonriendo???? ME ESTA SONRIENDO!!!!) ehhh... no sé decirte cuántas cuadras son peeeroo pero no estas muy lejos, eh?

- ah bueno, me imagino que tengo que girar para la derecha, no linda?

- ehh (me dijo linda???? que lo pario, me guiño un ojo!!! no mames malena contestá algo pendeja!) ehhh siii, es para allá, no esta lejos. En serio no esta lejos.

Y el semáforo se pone en verde y se va.... jamás duran tan poco los semáforos!!! Entonces seguís manejando con una energía renovada, con 20 kilos menos, con la mirada descansada... hasta que bajas la cosa esa que te proteje los ojos del sol cuando manejas y te miras en el espejo. Y justo no tenés la cara de Barbie!!!! LPQTP

Ellos. Los otros.

Yo no sé bien qué les vemos. Algo, evidentemente, les vemos.

Ellos, los otros, son los que más de una vez nos rompieron el corazón, nos llenaron de alegrías, nos hicieron ruborizar, nos elevaron al status de diosas y también nos bajaron de un ondazo.

Ellos, los otros, son un espécimen sin demasiadas sorpresas. Ya medio les agarramos la mano. Ya sabemos de qué lado masca la iguana... pero siguen sorprendiéndonos.

Mi él, mi otro, me sorprendió por primera vez una tarde de invierno mexicano. (o sea un otoño argentino). No hacía taaanto frío, ni soplaba viento del sur, ni había onda polar con sensación térmica bajo cero. No, no. Pero cuando yo le pedí que pusiera a lavar la ropa en el LAVAROPAS!!! (no sé que hubiera pasado si le decía que lavara la ropa a mano...) Él dijo:

- Me duele la garganta, tengo anginas.... no ves que no puedo hacer nada?!!!! (sic.)

Yo me quedé parada en medio del living (argentinismo que refiere a la "sala" mexicana), inmovilizada ante tal verdad revelada. Por poco y cómo si se me hubiera anunciado el arcangel gabriel. Ahí fue cuando el telón de HOMBRE se desplomó.

Mi otro, no era mas que otro niño al que había que apapachar (mexicanismo que refiere a la acción de hacer mimos). Prepararle la sopa de pollo cuando esta enfermo, y mandarlo a la cama cuando tiene fiebre, aún cuando el termómetro marque 37.3.

21/7/08

Ciencia al servicio de la histeria materna

Pacha Mama, Mother Nature, o como le quieren llamar es una mujer grande. Grande por su tamaño y por su sabiduría. Es como una matrona que da confianza y reconforta a todas y cada una de sus hijas, pero al mismo tiempo se hace respetar.
Todas pasamos por los cólicos menstruales que a veces nos tiran en la cama... o no?

La ciencia, siempre dudando, poniendo a prueba, tratando de encontrarle el punto flaco saca a la luz un secreto que muchas ya sabemos sin necesidad de nombres raros ni pruebas duras.

Han descubierto la hormona del amor maternal. Chocolate por la noticia!!!

18/7/08

El aviso

Cuando en mis inocentes y juveniles 23 años me dí cuenta de que estaba embarazada tuve dos reacciones. Un lado de mi cerebro decía FELICIDAD-FELICIDAD-FELICIDAD. El otro lado gritaba PELIGRO-HUIDA-SOCORRO-PELIGRO.

Pero una, por suerte, es mujer. Así que hechada pa´ delante, como somos todas, salí del baño con la prueba de embarazo en mano a vociferar mi incipiente maternidad.

En la sala se encontraba tirado en el sillón mirando la tele (más no el fútbol!!. Evídienme, soy de las pocas que tienen un espécimen al que no le apasiona el fútbol!!!) el progenitor del primogénito. El que, como él dice, puso los planos y yo la manufactura. (Lo que no sabe es que yo rediseñe, mejore los planos y cree el hermoso hijo que tenemos).

El susodicho "diseñador" estaba en realidad haciéndose el que veía la tele. Porque la mera verdad es que estaba aterrado ante el resultado. Y en su cerebro una parte decía TERROR- TERROR- TERROR y la otra mitad gritaba TERROR-TERROR- TERROR!!!!

Tan petrificado estaba ante la idea que por más que saltaba frente a la imágenes de discovery channel, el tipo no reaccionaba!!! Así que tuve mi primera acción maternal, mi primera práctica profesional antes de graduarme como madre nueves meses mas tarde.

Recuerdo haber apagado la tele, sentarme junto a él y mostrarle con paciencia divina el rectángulo blanco con ventanita que mostraba dos líneas rosas. Y con vos dulce, reconfortante y pausada le dije:

- mirá guero. Ves estas dos líneas? Eso quiere decir que estoy embarazada.
- ....
- entonces, mi amor, voy a ser mamá y vos vas a ser papá.
-....
- Bueno, guerito, vos quedate acá tranquilo que todo va a estar bien. Si? Querés que te ponga la tele otra vez?
- ..... - medio movió la cabeza diciendo que sí.

Dos semanas después el tipo seguía sin reaccionar. Su mejor amigo se enteró que iba a ser "tío" hasta la tercera semana, cuando entre charla y charla de grillos (política) le susurró su próxima paternidad.

Al principio pensé que el tipo lo que menos quería era ser papá. Pero cuando al fin le cayó el veinte y se le pasó el susto tuvo las reacciones típicas del primerizo.

- Gueera, no cargues esa bolsa que te va a ser daño!
- Pero si sólo tiene una bolsa de pan!!! dejáte de joder!

16/7/08

El antes de una madre histérica

Entre las mútilples facetas de una madre histérica existe (o existió?) la de ser mujer.
Así es. Mujer y punto. Por si no lo recuerdan, la maternidad es digamos que una de las formas que toman las mujeres. Y sólo es posible cuando la mujer opta, decide, elige (sin saber muy bien en lo que se esta metiendo) en crear vida dentro de su cuerpo. Y por añadidura se vuelve histérica, viene juntoconpegado.

Pero antes de todo eso la madre histérica, o sea yo y muchas más, fuimos mujeres. Cuando el lavado de cerebro llamado amor maternal (en especial con las primerizas) afloja un poco y empezás a ver con algo mas de claridad, recordás esa etapa en tu vida donde eras dueña de tu cuerpo, tu tiempo, tus sueños y además contabas con el libre albedrío para satisfacer tus necesidades a piacere. Entiendase necesidades cosas tales como:
  • salir con tus amigas a tomar café, ir al cine o chusmear como dios manda
  • tener un noche a la semana por poder ponerte peda en reunión con amigos de la facultad
  • tener sexo más de una vez a la semana (dependiendo si estas en pareja y cuántos años llevas en pareja)
  • ser dueña de un cuerpo sin pelos ni estrías ni kilos de más (algo súper importante antes de ser madre histérica)
  • dormir los fines de semana hasta las 2 de la tarde
  • no preocuparte si en la heladera no hay más que un yoghourt bajas calorías, una manzana, una cerveza y algún chocolate antidepresivo.
  • ir de compras sin preocuparte por la hora en que los vástagos salen del edificio donde les enseñan a leer, escribir y sumar.

Estas son sólo algunas de las necesidades que con la maternidad se convierten en una batalla constante por un espacio donde realizarlas.

No es que reniegue de mi histéria, la proclamo a todas horas y en todos lados. La asumo con orgullo; lo cual no quiere decir que la brújula se vuelva loca y pierda el norte por completo. De ninguna manera. Yo reinvindico mi derecho a seguir siendo yo, mujer, individua, única, glamorosa, egoísta, superficial, rompecorazones y por sobre todo libre!!!

15/7/08

Cómo llegar a ser madre histérica.

Cuando nació mi primer hijo tenía 24 años. Una pibita. Había dejado una carrera por la mitad, iba a empezar otra justo dos días después de que nació mi primogénito.

Me acuerdo que el embarazo fue de las cosas mas marvillosas que viví. Siii, suena reee cursi. Pero en ese momento yo sí creía en ese 0,2% de mujeres que se convierten en madres. Mi embarazo fue así. Idílico. Obviamente mucho aportó la hormona "valemadrina" como yo le llamo.

Ese estado en el que la mayoría de las cosas te importan tres carajos. Se rompió el plato... yyy bueeeeno se rompió, qué importa?! Se junto una montaña de ropa para lavar?? yyy bueeeeno ya se la pondran sucia otra vez, que importa?! Un rayo hizo mierda todos los aparatos electrónicos de la casa??? yyyy bueeeeno qué importa!?! habrá noches tranquilas y placenteras a la luz de la velas.... Me explico????

Esos primeros años de maternidad exclusiva fueron casi idílicos. Porque ir a tomar clase con un bebe que toma teta tiene sus ventajas y sus desventajas. Algunos profesores te hechan la mano, otros te mandan a la mierda. La mayoría de los compañeros (que eran todos más chicos que yo) no sabían que hacer cuando el dueño y señor de mis tetas reclamaba su elixir. Les veías los ojos como se les ponían redondos como huevo frito! Y ni hablar de la nunca faltante niña bien, tipo barbie, que ponía cara de asco cuando el baby hacía del dos.
Obviamente mi elección fue estudiar una carrera de Cs. sociales. (Si hippie al fin!) No me imagino a una chica llendo a tomar clase de cálculo con sweet baby encima.
Suena re lindo cargar con pañalera, mamaderas, muda de ropa, cobijita, sonajita, toallitas húmedas, todo lo que lleva una mamá primeriza a todas partes por si el sweet baby regurgita, se caga hasta la nuca, se aburre de chupar teta, chupar dedo, chupar chupete, chupar mamadera. Y además tu mochila, la de siempre. Cargada de llaves, libros, cuadernos, lapicera, algún pañal por ahí, teléfono, agenda con el número del pediatra, el ginecólogo.
Pero como sos primeriza y el sweet baby te tiene bajo un lavado de cerebro total, llamado amor maternal, quién sabe cómo pero cargas con todo y nunca nunca se te olvida nada. Ni nadie.
Hasta que pasan unas semanas. Y entonces llega el Sr. sueño.
El Sr. SUEÑO!!! Eso que te acompaña todo el tiempo pero no sabes qué es. Y además como no viene nunca solo aparece acompañado por el Sr. CANSANCIO. El dúo dinámico que no te dejará hasta que el little baby tenga qué será? unos 20? 25? 30? cuántos años???
Entonces es cuando empieza. A partir de ese momento se activan los engranajes que llevan a todas y cada una de las mujeres madres a convertirse en una: (sonido de redoblantes y platillos por favor) MAAADREEEEE HISSTEEERICA!!
Ya convertida en una, mi vida académica volviosé un karma de lecturas incomprendidas a las tres de la mañana entre toma y toma de leche del beautiful baby.
Por suerte llega la etapa en que ya, gracias dioses del mundo, no hay que darle de comer cada tres horas, y se logra dormir mas. Un poco, y nunca se vuelve a dormir como antes. O no?
Así que el nivel académico inicia su recuperación y se queda estable, cual pulso cardíaco. Hasta que se me ocurre parir otro hijo. Ja!!!!

Madre Histérica se presenta!

Son las 16 pm por acá. Hoy tengo un día en el trabajo de mucho tiempo muerto. Por eso y no por otra cosa, tuve la oportunidad de pensar mucho en una infinidad de cosas. Y una de ellas fue esta. Ergo acá ta: el blog de una madre histerica. Osease yo.

El título no tiene mucho misterio. Soy madre y con el pasar de los años me he vuelto cada vez mas histérica. Tampoco es algo novedoso ni execpcional. Las mujeres que somos madres, la gran mayoría de las veces, el 95%, somos histéricas. El otro 5% goza de la habilidad de:

1- poder fugarse de su realidad
2- no acepta su condición de histérica
3- no se considera madre
4- forma parte del 0,2% de las mujeres que viven una maternidad soñada, maravillosa, bien llevada, casi idílica.

(yo no conozco ni a una sola de ese 5% que van de la categoria 1 a 3 y mucho menos de las que son del grupo 4... de éstas últimas creo sinceramente que son un mito. En otras palabras, creo que alguna vez existió alguna mujer que se convirtió en madre y vivió ese tipo de maternidad, pero fue hace miles de años y sólo sirvió para crear el mito y hacer que el restante 95% se rompa el alma intentando llegar al ideal o se vuelva histérica).

Salú!