Sinceramente soy un desastre a la hora de las sopresas. Basta con que me digan: je, te tengo una sorpresita, para que empiece a maquinar como loca.
No puedo, no sé, no me sale aguantarme la emoción. Me pone en un estado de ansiedad infantil preocupante.
Ayer, por ejemplo, primogénito y miotro fueron a la terapia de lenguaje. Pero llegaron dos horas mas tarde de lo usual. Obviamente cuando llegaron yo sabía que algo habían hecho, por alguna razón no me dejaron acercarme al auto y menos acercarme a la llaves del auto. Yo sabía, sabía, sabía que ahí esta MI regalo de cumpleaños.
Todos mis intentos fracasaron. Mirá que no va a ver tele si no me decís, le dije. Mirá que te voy a comer a besos si no me decís, volví a intentar. Mirá que te voy hacer cosquillas... y nada. El primogénito firme en su postura. Apoyando incondicional la necedad del padre. Tenerme a mi, en ascuas, sin pistas, sin un mínimo dato de lo que será mi regalo durante una semana... es terrible.
Debo de reconocer que mi primogénito sabe mantener su palabra. Y hoy en la mañana me despertaron con el feliz cumpleaños portando emocionados sendos regalos retacado de moños de diferentes colores y tamaños.
Así es, la bien nacida (significado de mi nombre) que hace 32 años nació de culo (sí, nací de nalgas)amaneció hoy una año más sabia y consentida.
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10/5/09
Feliz día mamacitas!!!
Hoy es el dìa. Nada de próceres históricos, nada de cosas superfluas. Hoy es el día para poner los manteles largos, preparar el mejor mole con harto chocolate y chile con esponjocito arroz rojo y pollito!!! Hoy es el mero mero mero día. Es el día de las Mamacitas* señores!!!!
Un día que no tiene mucho sentido... no es muy lógico que digamos. Las opciones son limitadas. Salimos a festejar en familia y resulta que hasta la fondita de la esquina esta atestada de festejadas con cara de tujes y parientes más alegres de lo que acostumbran, o quedarse en casa. Y entonces viene la parentela, la suegra protagonista que sigue pensando que es la única matriarca del clan!!! Por favor, disculpeme pero perdóneme, que para estrellita mia se le paso el tren hace rato!!!!y además te toca cocinar, atender a la familia, y encima limpiar cuando se van.
Ejem, decía yo, hoy es el día en que la ciudad se vuelve caos, el virus nos lo pasamos por donde no pega el sol, y se atestan los restaurantes de comensales urgidos por cumplir con el ritode cada año. Aunque no se aguante ni tantito a la madre que los pario. Por que ya saben acá, en tierra azteca, con la madre y con la virgen no se jode!!! quedo claro?!
Por mi parte yo me la pase super chido, con los herederos hechos unos piropeadores de motus propio, porque me consta que: hoy te ves más radiante que las estrellas, me cae, les juro que no lo aprendieron del otro que tengo por pareja.
O sea, checaron el nivel de piropo??? me lo dijo el primogenito, 8 años!! Ese me va a traer màs novias!!!!
Tuve suerte, no cocine nada, no movi un dedo, me consintieron en todo salvo en el regalo.
Cuando una dice:
-Mira guero, pa simplificarte la vida, porque yo sé que te surra ir a comprar regalos, de una vez te digo... en tal tienda, tal vestidito, en esta talla, oka? Acá está todo anotado pa que no te me confundas. Cualquier cosa le das el papel a la chica que te atienda y listo.
Mi otro entiende:
- Le voy a comprar una compu como la mia Acer, chiquita (como un librito) para que la próxima vez que viaje no me la pida y me deje de chingar con las horas que tuvo que cargar su pesada lap en todas las escalas que se mando. Además esta a meses y me sale mas barato que si le dijera que se fuera a comprar la ropa que quiere. (no vaya a creer que es codo, eh???)
Detalles, vio? Pero de una vez guero, si lees esto. El miércoles voy por mis trapos nuevos. love you darling!!! gracias por la compu!!!
Asi que mis estimadas colegas histéricas, por las horas de trabajo de parto, las pataditas en la panza, por la episiotomia, las desveladas, la mastitis, por los vástagos que engrandecen nuestras vidas pero por sobre todo por nuestra loable histeria de todos los días, Salud!!!
Y un especial brindis por aquellas que solas se banca la maternidad histérica con más valor del que me puedo imaginar!!!
* en mexican se denomina mamacita a aquella mujer que esta requete guapa, hermosa y divina. Y pues me queda claro que por acà pasan a leer puras mamacitas, obvio!
Un día que no tiene mucho sentido... no es muy lógico que digamos. Las opciones son limitadas. Salimos a festejar en familia y resulta que hasta la fondita de la esquina esta atestada de festejadas con cara de tujes y parientes más alegres de lo que acostumbran, o quedarse en casa. Y entonces viene la parentela, la suegra protagonista que sigue pensando que es la única matriarca del clan!!! Por favor, disculpeme pero perdóneme, que para estrellita mia se le paso el tren hace rato!!!!y además te toca cocinar, atender a la familia, y encima limpiar cuando se van.
Ejem, decía yo, hoy es el día en que la ciudad se vuelve caos, el virus nos lo pasamos por donde no pega el sol, y se atestan los restaurantes de comensales urgidos por cumplir con el ritode cada año. Aunque no se aguante ni tantito a la madre que los pario. Por que ya saben acá, en tierra azteca, con la madre y con la virgen no se jode!!! quedo claro?!
Por mi parte yo me la pase super chido, con los herederos hechos unos piropeadores de motus propio, porque me consta que: hoy te ves más radiante que las estrellas, me cae, les juro que no lo aprendieron del otro que tengo por pareja.
O sea, checaron el nivel de piropo??? me lo dijo el primogenito, 8 años!! Ese me va a traer màs novias!!!!
Tuve suerte, no cocine nada, no movi un dedo, me consintieron en todo salvo en el regalo.
Cuando una dice:
-Mira guero, pa simplificarte la vida, porque yo sé que te surra ir a comprar regalos, de una vez te digo... en tal tienda, tal vestidito, en esta talla, oka? Acá está todo anotado pa que no te me confundas. Cualquier cosa le das el papel a la chica que te atienda y listo.
Mi otro entiende:
- Le voy a comprar una compu como la mia Acer, chiquita (como un librito) para que la próxima vez que viaje no me la pida y me deje de chingar con las horas que tuvo que cargar su pesada lap en todas las escalas que se mando. Además esta a meses y me sale mas barato que si le dijera que se fuera a comprar la ropa que quiere. (no vaya a creer que es codo, eh???)
Detalles, vio? Pero de una vez guero, si lees esto. El miércoles voy por mis trapos nuevos. love you darling!!! gracias por la compu!!!
Asi que mis estimadas colegas histéricas, por las horas de trabajo de parto, las pataditas en la panza, por la episiotomia, las desveladas, la mastitis, por los vástagos que engrandecen nuestras vidas pero por sobre todo por nuestra loable histeria de todos los días, Salud!!!
Y un especial brindis por aquellas que solas se banca la maternidad histérica con más valor del que me puedo imaginar!!!
* en mexican se denomina mamacita a aquella mujer que esta requete guapa, hermosa y divina. Y pues me queda claro que por acà pasan a leer puras mamacitas, obvio!
29/1/09
S.R.U.D.
Cuando se aproxima un viaje a la pampas me da el S.R.U.D. (Síndrome de Regreso Ultra Diosa por sus siglas en español.) Tranquilas, es algo que sólo afecta a las que estamos fuera de territorio argentino.
Y esta claro, hay que volver y dejar a todos con la boca abierta. Porque una mucho tiene ya con vivir en otra cultura, con otras costumbres para que cuando pisas Ezeiza te digan... ay nena, que mal te hace vivir afuera! Yo te dije que no te iba a ir bien allá!
Y puede que algunas cosas nos hagan mal, como la contaminación, el tráfico o el "mande?".... pero tampoco tiene que estar sabiéndolo los parientes.
Así que además del stress que conlleva saber que conviviré 1 semana con mi propia madre histérica, alguién me pude decir cómo hago para bajar 15 kilos en 5 días??!!! eh?!!!!
El kit de la cuestion es que si una baja del avión hecha una diosa lleva la mitad de la batalla ganada porque no te pueden decir en Argentina te cortan mejor el pelo, los rayos te los hacen con más onda, etc etc etc. Sólo queda lidiar con la parte emocional, cosita de nada.
Por cierto alguno de los lectores es médico? me puden decir cuántas pastillas de prozac debo tomar para sobrellevar con dignidad los reclamos de 4 años sin verle la cara a mi progenitora, después de dejarme sin ayuda a la semana de tener al Chinos Locos, en una sola semana???
Y para colmo voy sola, sin marido ni hijos que distraigan a la madre que me pario de su objetivo principal: asfixiarme con chantajes y reclamos al por mayor.
En serio, que estoy espantada, aterrada, me sudan las manos, al borde de un ataque de nervios!!!!!!
Y esta claro, hay que volver y dejar a todos con la boca abierta. Porque una mucho tiene ya con vivir en otra cultura, con otras costumbres para que cuando pisas Ezeiza te digan... ay nena, que mal te hace vivir afuera! Yo te dije que no te iba a ir bien allá!
Y puede que algunas cosas nos hagan mal, como la contaminación, el tráfico o el "mande?".... pero tampoco tiene que estar sabiéndolo los parientes.
Así que además del stress que conlleva saber que conviviré 1 semana con mi propia madre histérica, alguién me pude decir cómo hago para bajar 15 kilos en 5 días??!!! eh?!!!!
El kit de la cuestion es que si una baja del avión hecha una diosa lleva la mitad de la batalla ganada porque no te pueden decir en Argentina te cortan mejor el pelo, los rayos te los hacen con más onda, etc etc etc. Sólo queda lidiar con la parte emocional, cosita de nada.
Por cierto alguno de los lectores es médico? me puden decir cuántas pastillas de prozac debo tomar para sobrellevar con dignidad los reclamos de 4 años sin verle la cara a mi progenitora, después de dejarme sin ayuda a la semana de tener al Chinos Locos, en una sola semana???
Y para colmo voy sola, sin marido ni hijos que distraigan a la madre que me pario de su objetivo principal: asfixiarme con chantajes y reclamos al por mayor.
En serio, que estoy espantada, aterrada, me sudan las manos, al borde de un ataque de nervios!!!!!!
2/12/08
Ying y Yang
Las parejas tienen el don, por lo general, de la compensación. Donde uno anda cojo el otro es un ducho. Por ejemplo, cuando los herederos tienen fiebre miotro se convierte en un manojo de nervios y angustia total. Si fuera por el los llevaría a internar de urgencia con 37.5 de temperatura. Él simplemente no puede lidiar con la fiebre. Entonces entro yo en acción y me convierto en la enfermera más experta y contenedora de la tierra, termómetro en mano.
Cuando yo grito aterrorizada ante la cercanía, demasiado cercana, del arácnido que camina sobre el mismo sillón en el que estoy sentada viendo placidamente la tele, hacia mi; miotro baja corriendo la escaleras cual caballero de reluciente armadura a rescatarme de ese bicho peludo, negro, con venenosos colmillos que me paraliza con sus miles de ojos. (ojo que hablo de una bruta arañota, tipo tarántula).
Puedo cambiar la rueda del auto, arreglar broncas eléctricas, taladrar paredes, lijar, pintar, cargar cosas pesadas pero cuando de arañas (escorpiones, serpientes, cara de niños) se trata, ahí sí soy una damicela en peligro que necesita ser rescatada. Qué le vamos hacer!
Cuando yo grito aterrorizada ante la cercanía, demasiado cercana, del arácnido que camina sobre el mismo sillón en el que estoy sentada viendo placidamente la tele, hacia mi; miotro baja corriendo la escaleras cual caballero de reluciente armadura a rescatarme de ese bicho peludo, negro, con venenosos colmillos que me paraliza con sus miles de ojos. (ojo que hablo de una bruta arañota, tipo tarántula).
Puedo cambiar la rueda del auto, arreglar broncas eléctricas, taladrar paredes, lijar, pintar, cargar cosas pesadas pero cuando de arañas (escorpiones, serpientes, cara de niños) se trata, ahí sí soy una damicela en peligro que necesita ser rescatada. Qué le vamos hacer!
15/10/08
Yo era una vaca lecheeeeraaaa, no era una vaca cualquiera...
Daba leche todo el día, hay que vaca tan más linda! Tolón tolón... tolón tolón!!!
La verdad es que nunca me caractericé por ser dueña de una esbelta figura, siempre fui curvilínea, más bien era más curva que línea. Y para la época de producción masiva de elixir, pufff era una cosa impresionante.
Yo me acuerdo que cuando iba al curso psicoprofiláctico (acá le dicen así, pero es el curso pre parto) me decían que la primera leche, el calostro, era una cuestión de fe. Y la verdad me asusté porque yo así que digamos mucha fe no tengo, ergo estaba frita! Resulto que no, que el calostro existe aún sin fe alguna; un total alivio para mi.
No me olvido más cuando la pediatra apenas nació el primogénito dijo: este niño viene con hambre (se estaba chupando tres deditos!!!) y zas! lo puso directo en la teta para que comiera, mientras yo seguía crucificada en la camilla del quirófano esperando que el ginecólogo terminara de remendarme. Con el chino loco paso lo mismo.
Digamos que la facilidad con que mis sweet babys se prendieron al elixir compensó lo frustrada que me sentí cuando acabe en cesarias de urgencia después de tres horas de pujo a la viva México! (o sea sin anestesia alguna) que no sirvieron pa nada. Porque es así, después de tanta preparación y convencimiento en pro de un parto natural y humanizado te frustras cuando te salen con que se acabó lo que se daba y a cesaria m´hijita!
Y sinceramente es que la lactancia materna es una maravilla. Es gratis, práctica, portátil, siempre esta calentita y no tenés que esterilizar ningún biberón. Además ese periodo me dejó los recuerdos más tiernos, reconfortantes y grandiosos. Y si mother nature no te dotó de glándulas grandes pues tenés asegurado un aumento de talla bastante significativo durante este periodo. También dejó recuerdos al estilo "tierra tragame"! porque mientras son los primeros días esta todo bien. Por lo general estas en el hospital, lidiando con que el sweet baby succiones como se debe para evitar futuras grietas en los pezones, etc etc. Pero cuando baja la leche, je! eso si que esta cañón!
A mi me pasó estando en casa. Mi madre estaba bañando a su primer nieto muy nerviosamente. El primogénito empezó a llorar y mi cerebro cocodrilezco desató una cantidad incontenible de leche. Resultado: estaba empapada! El baby llorando desgarradoramente (bueno, sólo llorando en realidad pero recuerden que era primeriza y además estaba muy susceptible), mi madre más nerviosa que nunca. Tanto reclamo y hormonas alboratadas hicieron que acabara llorando como mensa. JA ja!
Después de ese incidente me volví compradora compulsiva de protectores mamarios. Nunca más volví a empaparme de esa manera, pero no faltaron las veces que le dió hambre al primogénito en algún lugar público y pues, lógicamente, sacaba el siempre listo elixir. Y zas! que la leche brotaba cual fuente de Trevi. Te querés matar cuando eso pasa. El baby se sobresalta ante el chorro lácteo que le cae en los ojitos y una no sabe qué hacer primero, si calmar al heredero o procurar que la fuga cese de inmediato.
A mucha honra puedo decir que mi producción láctea era ISO 9000. El freezer/congelador se había convertido, en un par de días, en una cava de mamaderas/biberones / mamilas de 8 onzas (210ml) que lo ocupaban todo. Yo me “ordeñaba” con mi saca leche manual y tuve la suerte de no sufrir por escasez. Además eso de tener mi propia cava me dio la oportunidad de dejar al progenitor a cargo del sweet baby y yo salir a dar unas vueltas cuando el encierro y la demanda continúa se tornaban agobiantes.
Lo que nunca pude entender es a esas madres que cada vez que alimentaban a sus sweet babys se ponían cuatrocientos mil telas encima cual burka. Cómo hacían pa lidiar con tanto cosa sigue siendo un misterio para mi. Yo como siempre andaba con remeras/playeras perfeccioné la técnica. Con una sola mano desabrochaba el sostén maternal por debajo de la remera, levantaba lo suficiente para que el primogénito comiera a gusto y listo! No tenía que ir cargando ese pedazo de tela con mosquitero a modo de respirador que muchas se ponen en el hombre cubriendo por completo al pequeño comensal.
Fuí la orgullosa vaca lechera de mis vástagos durante un año entero. Pase con valentía el periodo en que aparecieron los temibles dientecitos, y saqué una fuerza inquebrantable cuando tuve que empezar a negarles el elixir porque ya estaban grandecitos pa seguir prendidos a la teta. Eso si, cada vez que veo a una mamá dándole pecho a su baby me entra una ternura maravillosa que hasta ganas de tener otro. Por suerte me dura unos minutos y vuelvo a la normalidad.
La verdad es que nunca me caractericé por ser dueña de una esbelta figura, siempre fui curvilínea, más bien era más curva que línea. Y para la época de producción masiva de elixir, pufff era una cosa impresionante.
Yo me acuerdo que cuando iba al curso psicoprofiláctico (acá le dicen así, pero es el curso pre parto) me decían que la primera leche, el calostro, era una cuestión de fe. Y la verdad me asusté porque yo así que digamos mucha fe no tengo, ergo estaba frita! Resulto que no, que el calostro existe aún sin fe alguna; un total alivio para mi.
No me olvido más cuando la pediatra apenas nació el primogénito dijo: este niño viene con hambre (se estaba chupando tres deditos!!!) y zas! lo puso directo en la teta para que comiera, mientras yo seguía crucificada en la camilla del quirófano esperando que el ginecólogo terminara de remendarme. Con el chino loco paso lo mismo.
Digamos que la facilidad con que mis sweet babys se prendieron al elixir compensó lo frustrada que me sentí cuando acabe en cesarias de urgencia después de tres horas de pujo a la viva México! (o sea sin anestesia alguna) que no sirvieron pa nada. Porque es así, después de tanta preparación y convencimiento en pro de un parto natural y humanizado te frustras cuando te salen con que se acabó lo que se daba y a cesaria m´hijita!
Y sinceramente es que la lactancia materna es una maravilla. Es gratis, práctica, portátil, siempre esta calentita y no tenés que esterilizar ningún biberón. Además ese periodo me dejó los recuerdos más tiernos, reconfortantes y grandiosos. Y si mother nature no te dotó de glándulas grandes pues tenés asegurado un aumento de talla bastante significativo durante este periodo. También dejó recuerdos al estilo "tierra tragame"! porque mientras son los primeros días esta todo bien. Por lo general estas en el hospital, lidiando con que el sweet baby succiones como se debe para evitar futuras grietas en los pezones, etc etc. Pero cuando baja la leche, je! eso si que esta cañón!
A mi me pasó estando en casa. Mi madre estaba bañando a su primer nieto muy nerviosamente. El primogénito empezó a llorar y mi cerebro cocodrilezco desató una cantidad incontenible de leche. Resultado: estaba empapada! El baby llorando desgarradoramente (bueno, sólo llorando en realidad pero recuerden que era primeriza y además estaba muy susceptible), mi madre más nerviosa que nunca. Tanto reclamo y hormonas alboratadas hicieron que acabara llorando como mensa. JA ja!
Después de ese incidente me volví compradora compulsiva de protectores mamarios. Nunca más volví a empaparme de esa manera, pero no faltaron las veces que le dió hambre al primogénito en algún lugar público y pues, lógicamente, sacaba el siempre listo elixir. Y zas! que la leche brotaba cual fuente de Trevi. Te querés matar cuando eso pasa. El baby se sobresalta ante el chorro lácteo que le cae en los ojitos y una no sabe qué hacer primero, si calmar al heredero o procurar que la fuga cese de inmediato.
A mucha honra puedo decir que mi producción láctea era ISO 9000. El freezer/congelador se había convertido, en un par de días, en una cava de mamaderas/biberones / mamilas de 8 onzas (210ml) que lo ocupaban todo. Yo me “ordeñaba” con mi saca leche manual y tuve la suerte de no sufrir por escasez. Además eso de tener mi propia cava me dio la oportunidad de dejar al progenitor a cargo del sweet baby y yo salir a dar unas vueltas cuando el encierro y la demanda continúa se tornaban agobiantes.
Lo que nunca pude entender es a esas madres que cada vez que alimentaban a sus sweet babys se ponían cuatrocientos mil telas encima cual burka. Cómo hacían pa lidiar con tanto cosa sigue siendo un misterio para mi. Yo como siempre andaba con remeras/playeras perfeccioné la técnica. Con una sola mano desabrochaba el sostén maternal por debajo de la remera, levantaba lo suficiente para que el primogénito comiera a gusto y listo! No tenía que ir cargando ese pedazo de tela con mosquitero a modo de respirador que muchas se ponen en el hombre cubriendo por completo al pequeño comensal.
Fuí la orgullosa vaca lechera de mis vástagos durante un año entero. Pase con valentía el periodo en que aparecieron los temibles dientecitos, y saqué una fuerza inquebrantable cuando tuve que empezar a negarles el elixir porque ya estaban grandecitos pa seguir prendidos a la teta. Eso si, cada vez que veo a una mamá dándole pecho a su baby me entra una ternura maravillosa que hasta ganas de tener otro. Por suerte me dura unos minutos y vuelvo a la normalidad.
15/7/08
Madre Histérica se presenta!
Son las 16 pm por acá. Hoy tengo un día en el trabajo de mucho tiempo muerto. Por eso y no por otra cosa, tuve la oportunidad de pensar mucho en una infinidad de cosas. Y una de ellas fue esta. Ergo acá ta: el blog de una madre histerica. Osease yo.
El título no tiene mucho misterio. Soy madre y con el pasar de los años me he vuelto cada vez mas histérica. Tampoco es algo novedoso ni execpcional. Las mujeres que somos madres, la gran mayoría de las veces, el 95%, somos histéricas. El otro 5% goza de la habilidad de:
1- poder fugarse de su realidad
2- no acepta su condición de histérica
3- no se considera madre
4- forma parte del 0,2% de las mujeres que viven una maternidad soñada, maravillosa, bien llevada, casi idílica.
(yo no conozco ni a una sola de ese 5% que van de la categoria 1 a 3 y mucho menos de las que son del grupo 4... de éstas últimas creo sinceramente que son un mito. En otras palabras, creo que alguna vez existió alguna mujer que se convirtió en madre y vivió ese tipo de maternidad, pero fue hace miles de años y sólo sirvió para crear el mito y hacer que el restante 95% se rompa el alma intentando llegar al ideal o se vuelva histérica).
Salú!
El título no tiene mucho misterio. Soy madre y con el pasar de los años me he vuelto cada vez mas histérica. Tampoco es algo novedoso ni execpcional. Las mujeres que somos madres, la gran mayoría de las veces, el 95%, somos histéricas. El otro 5% goza de la habilidad de:
1- poder fugarse de su realidad
2- no acepta su condición de histérica
3- no se considera madre
4- forma parte del 0,2% de las mujeres que viven una maternidad soñada, maravillosa, bien llevada, casi idílica.
(yo no conozco ni a una sola de ese 5% que van de la categoria 1 a 3 y mucho menos de las que son del grupo 4... de éstas últimas creo sinceramente que son un mito. En otras palabras, creo que alguna vez existió alguna mujer que se convirtió en madre y vivió ese tipo de maternidad, pero fue hace miles de años y sólo sirvió para crear el mito y hacer que el restante 95% se rompa el alma intentando llegar al ideal o se vuelva histérica).
Salú!
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